?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ
sadfamilychild
После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)
sadfamilychild
Про причины послеродовой депрессии. По крайней мере, у меня. Ее, ребенка, в моей голове нет до сих пор. Нет снов. А для меня это очень много. Когда носила ее, прислушивалась к себе - никаких чувств, кроме недоумения.
В голове у меня родители. Самое главное, непереработанное и незаконченное. Нлавный сюжет - их не то чтоб даже слабость, а конкретная безответственность.они постоянно пытаются (во сне) сорвать стабильность. То есть вот вроде я могу перевести дух, мать пристроена с новым мужем, и у папаши женщина. О них есть кому позаботиться. Но тут они взбрыкивают и совершают что-то глупое и бездумное. Мать уходит от мужа и я должна ее содержать. Отец сбегает от своей бабы. Надирается. В последнем сне мать вела себя неадекватно, и я догадалась, что она жрет таблетки какие-то. И у нее сьезала крыша, и я должна ее содержать. Или во сне я завишу от нее, и она издевается, обвиняет и обесценивает, и я понимаю, что надо уходить, но одна я себя не прокормлю. Ненависть и зависимость.

В общем, откуда там взяться месту для ребенка. Да и для мужа нашлось тучу лет спустя, и то подсознание придумало, как его запизать в мою матрицу. Потому что если спокойно и хорошо, ко мне в голову не заберешься. Надо адреналина. И во сне он уходит и я его со слезами ищу. Нахожу и думаю, так вроде он и не узодил и на деле все нормально. Полсыпаюсь и в голове бегущей строкой: ну так же неинтересно. То есть здравствуйте, адреналиновая зависимость.

(no subject)
sadfamilychild
Вот просто грустно и... грустно. Что-то лезет изнутри, и хочется поплакать.
Снилось снова, что мне плохо, у меня что-то случилось, или я заболела. В общем, плохо мне. И я хочу, чтобы мать это признала. Хотя бы чтоб обратила внимание. Я реву во сне, рыдаю, но она не верит, делает вид, что не замечает и ей все равно. Что вот это мое горе недостойно ее внимания. И мне хочется рамшибиться об стенку и вообще сделать себе плохо так, чтоб она поняла и поверила, прониклась. Ни фига, глухо, стена.
Неперожитое. Невыкричанное.
Читала, что каждое чувство имеет свой цикл жизни. Достигает пика и пропадает. Или на спад идет. Но этоесли его разрешать и принимать. А лучше разделять, конечно. Ну и мне не с кем. Надо бы мне опять психолога. Вот взял бы кто-то за руку, а я бы попыдала и повыла, раскачиваясь. И все. Поверили бы мне.
Млкая чего-то развопелась, чего-то я ей не дала. И пошла она рыдать в комнату. Я зотела аройти мимо. Мол, твоикапризы - твои проблемы. А она так жалобно смотрит, и руки тянет. Помириться. Обнялись, посидели, вышло из не и прошло.
Грустно мне, мне маленькой. Я с ней.

(no subject)
sadfamilychild
Такой день был вчера. Чувствовала себя легко, тепло и хорошо. Расслабленно и в то же время ощущение добра какого-то и силы.

Раньше бывали такие дни, когда что-то хорошее происходило, совпадало и меня несло потоком, казалось, что жищнь вдруг ко мне лицом повернулась. И я ловила и усиливала, но все ждала, когда гикнется жто счастье и где выоезет подвох. Неизменно вылезал. Как правило. То есть подтверждение правила, что счастье не бесплатно, и это все обман зрения.
Вчерашнее было не так. Оно было большой частью от того, что я на своем месте. На работе, в смысле. У меня сейчас суперские коллеги, и коллектив, когда все друг другу помогают. И еще меня прет в творческом плане и в плане применения своих идей. И получается совспадение внутреннего и внешнего, прекрасные внешние условия для внутреннего раскрытия. Ты раскрылась - и тебя встретили тепло и помогли, как могли. И взаимно. И мы целый день ржали и я чего-то придумывала и воплощала. И такое счастье. Уверенное в себе. Что я сама это сделала, и от этго я такая ценная. И вокруг тоже подлержка. И я придумывала-то для всех, и сделала легко и весело, и им понравилось. Целый день шутили, и легко выбирались из конфликтных ситуаций.

Блин. Вот я знала, что я способная, и много интересного могу придумывать и делать. Ну и делала. А М меня так поддержала. Она раскусила,что во мне это все есть, и здорово вдохновила. И я такой ценеой себя стала чувствовать. Что перестала общаться хз с кем. Подумала, раз есть М, ну и еще одна подруга. И работа, и муж. И не хочу я никого. Не ощущаю этой давней тревоги, что останусь совсем одна. И что телефонная книжка должна быть забита. Голод этот. Что я мертвая, пока одна, и хоть кто то был бы рядом.
Я оч много раскрылась, благодаря тому, что мне подходит работа и что я там свое могу проявить. Теперь я себя лучше знаю. Это к тому, как на самом деле повысить самооценку. Правильные люди плюс понять, что ты делаешь круто и делать это. И тогда это конкретно мое счастье и удовольствие, а не надутое капризным ветром.

(no subject)
sadfamilychild
Промелькнуло тут несколько раз в сознании, что я вот говорю про какую-то вещь, и с удивлением себя ловлю на том,что точно знаю, что это так. И это дает приятное чцвство твердости спокойствия, и в то же время подступает страх, что раз я уже знаю, а как быть с тем, чтобы под кого-то подстроиться? Ну вот я скажу так, а кто-то, что не так, и мне придется с ним спорить и можно потерять отношения.

Но все равно это дает такой отдых. Что не надо метаться. И что мне тогда меньше нужны другие для чувства уверенности в себе и жизни, и не надо учитывать всех бесконечно. Ну вот знаю, и можно жить для того, чтоб получать впечатления от жизни и их переживать. Выстраивать картинки, складывать паззлы, как что в жизни устроено. Это так интересно.

(no subject)
sadfamilychild
В раннем детстве формируются нейронные связи, которые создают основу для прочного или слабого психического здоровья.
Ну простите. Я прекрасно знаю, что у меня нейронные дорожки проложены к страданиям, смерти и т.д. Как бы я хотела придушить сучку-психологиню из больницы. Когда я там лежала, мелкой было 2 месяца, и меня колбасило дикой тревогой. И эта сука сказала мужу прийти, типа семейная консультация. И обьяснила, что тревожными состояниями страдают те, кому это нравится. Кто не хочет собраться и жить нормально, а предпочитает страдать и отлынивать в свое удовольствие. Потом я имела поомывку мозгов от мужа в моменты, когда мне было невыносимо. Хуйня.

Read more...Collapse )

(no subject)
sadfamilychild
У меня организм сам по себе не включается. Его надо запускать. Все заморожено и зажато, очень трудно сподвигнуть себя на какое-то физическое действие. Как будто испуганность сидит такая сильная, что замораживает все движения. Я вспомнила момент, который очень сильно с этим ощущением перекликается. Мне лет 13, я иду со школы домой, и вот это место, стена и небольшое пространство, заросшее травой. Стена с квадратными стеклянными кирпичами вместо окон, отслоившаяся краска бежевая. И у меня абсолютное ощущение, что я до ненависти не могу справиться со своим телом. Оно отдельно, из него вынули жизнь, оно отключено от жизни внутри (а где она?) и прдключено к жестко управляемому центру, который сечет все вокруг и контролирует, как оно движется. Чтобы не было неправильно, смешно, или еще как-то. Ловит сигналы со всех сторон, как зверь, которого травят. Опасность отовсюду. Вот сейчас одно неправильное движение, и прямо из кустов повалят довольные дети и взрослые, которые будут счастливо ржать, найдя жертву, меня то есть. И я не переживу.
И так не могу пережить, не справляюсь, тело не слушается. Главное ужасное г.,.о - глаза и руки. Ненавижу. Столько усилий нужно приложить, чтобы двигать ими и при этом это выглядело бы нормальным, да еще и естественным. А глаза!!! Куда смотреть, как смотреть. В лицо кому-то смотреть невозможно, у меня внутри такое чувство вины, что я очень боюсь встретиться с кем-то взглядом. Мне даже на портреты в журналах смотреть страшно, как будто это вызов, кто-то смотрит на меня, прямо в меня, и видит что-то, что нужно скрывать. И сейчас бывает такое, когда я замученная, мне сложно смотреть человеку в глаза. А тогда было навязчиво, ведь навстречу шли люди, и перед КАЖДЫМ я должна была показаться естественной. Каждому я не могла смотреть в глаза, каждый прохожий был очередным толчком боли и страха изнутри, потому что вот сейчас надо приготовиться, руки как-то поставить... переложить пакет... нет, это неестественно, странно выглядит... куда глаза? Сейчас пять шагов смотрим на траву справа, потом поднимаю голову и смотрю как бы в район ушей... ага, вроде прошло нормально. Иду до следующего прохожего.
Да, жутко. Если я видела знакомое лицо, у меня все внутри сжималось, чувствовала знакомый болезненный толчок в районе солнечного сплетения. Опять приготовилась... пошла. Еще поздороваться.Очень сложно. Здоровалась, потом долго переживала: нормально сказала? Нормальным тоном? Что-то у того человека в лице промелькнуло, что-то не так? Обидела? Расстроила? Слишком рано начала здороваться, надо было приерно за 5 метров, а я раньше? Что он теперь подумает? Я просыпалась ночью от этих тревожных мыслей.
Капец, как я вообще справлялась-то с жизнью, с уроками?
Так вот эта "застылость", она так и живет. Тормозит. И сейчас мне нужно специально начинать двигаться, много ходить, дышать, суетиться, чтобы немного от нее избавиться.
Не такая, не такая, не такая. Все неправильно. Мамин строгий голос, недоступность, железность, несъедобность, понимание провала и того, что не достигну никогда, не смогу, но буду всей собой показывать, что я пытаюсь, мамочка, посмотри, я стараюсь, я всем пожертвую, мне ничего в себе не важно, лишь бы ты чуток повернула железную голову в мою сторону, хоть капельку одобрения, и мне полегчает, меня отпустит, я зальюсь теплыми слезами облегчения: можно жить. Да, если устроить истерику, рыдать пару часов, инсценировать попытку самоубийства, порезать руки, то он, возможно, придет и сядет рядом, и наступит теплота и примирение. А может и нет. Может, придется рыдать долго, часа три, или полночи, не желая сдаваться. А облегчения не наступит, железо и холод, и даже насмешка: она победила, она железнее, ха-ха.. В этом какое-то удовольствие: ребенок просит молока, а ты ему чего-то несъедобного и орешь: чтою расслабился? А вот жри! Я тоже так страдала, теперь ты поймешь, как мне было плохо! А я и понимаю, я все на себя приму...
Бля, какая хрень.
Я лежу и гоняю лихорадочно в голове: надо сделать то, это, что сначала, что потом... нельзя лежать, надо вставать и гнать по кругу, а сил нет, я все ненавижу, но не могу расслабиться. И тут мелкая поворачивается ко мне, и с такой радостью: мама! И меня опс, и отпускает. Меня приняли. Фууу. Все неважно, это все фигня, я вступила на теплую землю, где все по-другому.

(no subject)
sadfamilychild
Гуляем возле моря, и тут столько погибших медуз. Весь берег усыпан. И меня это такой болью резануло. Почему то сначала была первая мысль, что они повыбрасывались на берег. И это сдетонировало внутри.
Потом поняла, что это от шторма.Но все равно ощущение глупости,бессмысленности, какого то издевательства самого устройства жизни. Что сколько можно бороться, и что с таким трудом дается и жизнь и самые простые вещи, и каждый день, а потом это обрывается трагично и тупо.
Наверное, я устала, что надо себя пересиливать всегда, во всем, в общении, в работе, при походе в магазин просто.
Ну да, это белопальтовость жить не дает, так просто и тоже тупо.

(no subject)
sadfamilychild
Как я сегодня хорошо и четко отследила наплыв панических настроений. Прямо красота и картична маслом, хоть кино снимай.
Сначала встретила знакомую, от которой у меня всегда возникает неудобное и тревожное чувство. Потому что она непроницаема, она играеет что-то и всегда улыбается, а я не могу понять, какая у нее реакция на меня на самом деле, и меня это тревожит. Мне хочется отслеживать реакцию на себя, чтоб убедиться, что ко мне относятся положительно, и суметь повлиять на эту реакцию, подстроившись. Да-да, такая вот непосильная задача, реально кучу сил отнимает, но стоит в суперзначимых целях в больном несчастном мозгу. И он себя насилует, да.
Ну вот, это отступление и дело сейчас не в этом, а в том, что я перехожу с работы на работу, а через неделю прошусь обратно, и поэтому тревожность воспалена и ловит большим таким локатором все негативное и раздувает в момент, а нейтральное подталкивает тоже в сторону негатива. И вот она что- то мне про зарплату, кто- то пустил пулю, что хотят урезать, а то, что обещали прибавить, у нее в три раза ниже, чем по моим подсчетам выходит. И хлоп, небо уже закрывают тучки. Потому что все хорошо не может же быть. Во- первых, я себя ругаю за то, что чувствую себя с этой дамой не на равных, а неуютно и тревожно и заметно нервничаю, а во- вторых, вот оно, легло уютно в паз, есть- таки из- за чего тревожиться, расслабляться низя, низя. Поехали.

Отловила. Подышала поглубже. И наблюдаю, как оно начинает накручиваться. Надо кому- то скинуть, одной психовать неохота. Надо, чтоб кто- то разделил или утешил. Скидываю.
Потом слушаю по телефону последние сплетни от коллеги и вместо того, чтоб успокоить ее и прекратить гон, начинаю вместе с ней раздувать значимость событий и придумывать им новые версии и значения.
Возмущение слить, искать, кем бы возмутиться - это большой серьезный компонент в панике. Чувство несправедливости и ощущение себя жертвой очень крепки, они беспокоят все время, и ищут выхода.
Ну то есть, блин, можно к этому отнестись, затратив минимум сил и эмоций и не распространяя на другие области жизни. Можно, только крепко это тормозя. Захотев это сделать.
Вот как я однажды поехала забирать вещи к бывшему. И перед этим опрокинула три стаканчика. И приехала, напевая, собрала и уехала спокойненько. И никакие мысли о безвовратно погибшей любви меня ваще не потревожили ни разу.Мало ли, что положено.
Ну то есть как то так.

(no subject)
sadfamilychild
Сон о чувстве вины. Юлия Д., у нее свой вертолет (ого), и она разрешает мне с ее сыном маленьким там в кабине обливаться водой. Мы идет туда, нам весело, вода хлещет вроде как там все водонепроницаемое. Но все равно мне сомнительно, вроде так не делают, можно испортить.
Потом такой момент, когда Юля меня подзывает к себе строгим голосом. Катя! Иди-ка сюда. И уже чувство вины и тревоги. И я понимаю, что вот сейчас, что бы я не делала, я пойду, как баран, и меня там отпи...ят. Противно страшно, и я такая противная. Начинаю петлять, отхожу в сторону, но в итоге это неизбежно: меня же позвали, и я должна идти. ДОЛЖНА прям. Иду и она меня обвиняет, что я на ее машине помяла фары, заехала в чужую квартиру на второй этаж(!) и там стукнулась передом об стену, фары треснули и на стене вмятина. Я не помню, чтоб я это делала. Но я сразу заглаживать вину пытаюсь и уговариваю Юлю деньги взять. Фары ладно, а как исправить стену, квартира чужая, это криминал. Чувство вины до безнадежности. Проснулась и была рада, что это все не так.

По сути, два важных момента как минимум. Что я сразу соглашаюсь, что будут обвинять и считаю себя должной пойти, когда зовут обвиняющим тоном. Вот сама эта дорожка страшна, пока идешь, соглашаешься на все наказания. Можно ведь сказать, что не пойду и все, отвалите. Кинуться самой в атаку. То есть почувствовать себя на равных. А оно хлоп сверху медным тазом, и накрывает все небо с головой.
_ Катя, пойди-ка сюда!
......
- Да не хочу!
- Тебе надо, ты иди.
- Бля, ты так зовешь, как будто ты тут самая главная.
- Юля, мне делать больше нехрен, как бегать на твои вызовы.


Второй момент. Я согласна сразу, что виновата, и не задумываюсь, была ли я там вообще. Не сопротивляюсь.

Вообще еще чувство, что я такая честная и готова понести наказание, если уж обвиняют. А обвиняющие как раз нечестные какие-то. Чувствуется, что им лишь бы на кого свалить, они так подпитывают свою важность.
Tags: