ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Ага.
Сегодня(поскольку была усталая), 3 раза НЕ вмешалась и не помчалась на помощь и переживать за других.
Первый раз начальница вставляла коллеге,  и вставляла правильно. Меня тянуло типа посочувствовать,  мол, бееедненькая,  какую вам злую тетку прислали. Удержалась. Сил и так нет. А оказалось,  можно не влезть и не слипнуться. Обалдеть.
Второй раз продавщица рычала на своего мужа,  и я не стала слушать. Обычно я слушаю всех. Где скандал. И переживаю. Вдруг кого спасать и жалеть. Потом думаю,  как так,  бедненькие и жизнь несправедлива.
А третий не вылезла возмущенно,  когда в автобусе пьяный орал матом. Я ничего не могу сделать по любому,  но переживать за весь ужас буду обязательно. Бессильно.
Можно и не.

(no subject)

Ощущение,  что у меня что-то неправильно,  и сейчас кто то это найдет и тыркнет.
Ощущение,  что у всех что-то неправильно,  и я это ищу,  чтоб самой первой кого-то тыркнуть. Поиск,  кто чем вылеояется,  у кого какие слабые места. Возмущение наготове.
Не очень выспалась.

Ощущение: дочь верит,  что я мама,  а я не верю. Не ощущаю себя мамой. Ощущаю себя,  валяющейся в но6ах у матери недостойнлй дочерью, вымаливающей внимание. Хочу быть дочерью. Чувство,  как у бездомной собаки.

Странно,  мать меня все время называет "дрча",  и меня корежит. А я не могу мелкую так называть. Хоть собаку могу. А мелкую - нет. Мелкая есть у меня в голове,  а в сердце ее нет. Я сознательно мать,  усилием воли. Ее нет в снах. Там мать

И я ей кричу во сне,  что со мной так нельзя. Иногда кажется во сне,  что она может что-то понять,  но она обязательно все портит: ей неинтересно,  она не понимает,  обсмеивает,  ей не важно. Ощущение,  что ешь,  но не чувствуегь вкуса.
Мне,  наверное,  стыдно перед мелкой,  что ее нет в сердце. Или она есть,  но глубоко под завалами,  как росточек, и мне до нее еще добираться,  раскапывать эти завалы. И выть. Это обвалились мои надежды,  мои старания,  огромные. Каждый раз строила замок и веладывала огромные силы,  и каждый раз разрушалось.

Так страшно любить.
Кажется,  норма - это когда посмеяться над кем-то и оттолкнуть. Вот едет в автобусе баба, вся разряженная и надменная,  и холодная. И мне кажется, вот это правда,  это норма. Ей смешно, что я захочу с ней общаться,  ее надо добиваться,  а она может разрешит. Надо бояться,  что у тебя что-то не так,  и тыкать других первой,  тогда будем вместе с этой бабой над ними смеяться и объединимся.

А тепло - это не правда и не норма? Это 6лупо и смешно? Это значит,  что ты слабая и ищещь,  к кому прибиться?

(no subject)

Снилось одиночество. Я была совсем,  абсолютно одна. Настолько,  чтоименя ничего не держало на этой Земле. Простотможно было б улететь,  и никто бы не заметил. Потом я вспомнила,  что у меня вроде отношения. Про мужа вмпомнила. Но так,  как будто я не уверена,  есть у нас отношения или нет. И решила позвонить ему и выяснить. Оказалось,  да. Сказала,  что мне вот так плохо. И он сказал: так позвонила бы мне сразу.
И оказалось,  что я могу хотя бы за него держаться.

До этого еще один сон: мать спрашивает меня,  что бы я хотела с ней поделать. Вот на выбор: погулять вместе или приготовить что-то. Нам ведь нужно общаться. Я ооочень удивляюсь.

Это у меня в голове налаживается,  потому что я создаю для своего ребенка нормальные условия и очень доя нее стараюсь. И приходит ощущение,  что так и должно быть в норме,  и что норма - они и на меня распространяется.

(no subject)

Раньше мне все время снилась лена,  что я решаю с ней подружиться обратно. Потому что невыносимо было думать, как все это ужасно было с ней,  какая сука она была и какая дура была я. Лучше как будто забыть и помириться.
Сегодня приснилось,  что мне пришла мысль,  от которой сразу стало легче: было бы хорошо,  если б лена умерла.
И вроде как неудобно,  желать смерти человеку,  но если говорить правду,  то просто решились бы все проблемы.
Жить с ней на одной Земле и думать,  что я пережила такое с ее стороны,  это неразрешимая задача.
Либо мириться и притворяться,  что ничего не было.
А на самом деле мне стало бы легче,  если б она умерла. Если б таких людей не было вообще и не было б опасности их встетить на своем пути.

Как то мозг не видит другого пути. Ну блин не могда я тогда сразу высказать,  что я думаю и какая грандиозная жестокость была с ее стороны,

Нечеловеческая жестокость,  ненормальная. Как будто зверь вырвался.
Не могла тогда отбиться и заткнуть ее,  поэтому все. Горит и тлеет и гниет до сих пор. Не знаю, как это решать.

(no subject)

Сон.
Я иду к матери на работу. Это такое заповедное место из детства,  о котором мне дороги воспоминания. Иду и прикасаюсь ко все предметам,  такая ностальгия.
Я очень усталая во сне,  просто нет сил. Хочется подпитаться,  получить сочувствие. Мать недовольна,  что ч пришла. Говорит, что ей и так уже время идти домой,  зачем я пришла. И что она тоже уставшая и болеет,  нет сил.
Я пытаюсь объяснить,  что я не хочу иди домой одна, что поскольку я уставшая и слабая,  то мне нужна поддержка и с кем-то побыть. Что я не буду мешать. Но она недовольна и не подпускает меня.

Это ее нежелание объединяться,  быть со мной вместе. Она держит меня всегда на расстоянии,  и это ощущается,  как высокомерность. Мол, с такими как ты я не объединяюсь. Как ты вообще посмела.

(no subject)

Снилось. Что мать меня будит и говорит: вставай, надо уже работать. Как будто я работаю у нее горничной. Я встаю и начинаю убираться. Ощущение тоски.
Нахожу ее халат,  начинаю особенно тщательно отстирывать пятна. Иду к матери отчитаться,  какая я молодец и как хорошо ей услужила. Она берет халат, рассматривает. Очень похожа на мою бывшую начальницу,  высокомерная. А потом я осознаю,  что она меня называет "шкура". И посмеивается при этом. И тут меня прорывает. Я ору,  что нельзя меня так называть,  что если она так будет,  то я ее буду называть "тряпка". Мне страшно,  что меня выгонят,  но потом все равно становится и я ору на нее с возмущением. Выхожу из ее комнаты,  дверью хлопаю.

В другой комнате отец. Почему-то я сначала решаю, что он мне друг. И рассказываю,  что мать меня так называла,  в надежде,  что он поддержит. А он вместо этого говорит,  что да,  и он меня будет называть точно так же! И я ору,  и говорю,  что и его тоже буду называть тряпкой,  и понимаю,  чтоисейчас он меня будет бить,  но точно так же понимаю,  что я это выдержу. Что

Что боль будет как молния,  недолгой и сильной,  но я вытерплю и настою на своем и скажу свое.

Власть - это то,  что хотят эти матери.

(no subject)

Мне всегда надо найти,  что в других неправильно. Это ставит меня чуть выше.
И всегда надо найти тех, кто чуть выше и кого надо ставить в разряд "особой касты".
Ой,  не понимаю я,  что такое горизонтальные отношения. Опыт... ну,  с мужем,  еще когда были очень близкие и доверительные с мужчинами именно. С одной подругой. Раскрыться и не думать наперед,  не думать мучительно,  правильно ли я сейчас сделала,  этот опыт только дома.
Это то,  что точит душу постоянно, кажется,  подрывает сильнее всего.
Ощущение себя голос на рлощади перед дестокой толпой,  которая жаждет оторваться на ком-то беззащитном. Да,  то самое,  когда Юля и остальные девочки под ее предводительством стояли наверху лесничной площадки и ждали меня каждый день со школы,  чтобв оторваться. Я шла и всю дорогу готовилась. Несколько лет.

Они обсужлали и комментировали все,  начиная с одежды и движений,  заканчивая тем,  какую музыку слышали из моего окна вчера и что про меня говорят в школе.
Ощущение,  что миллион глаз на мне и я застываю от ужаса,  не могу двигаться.

И где ты была блядь мама.
Я реально не понимаю. Если б мой ребенок пережил такое один раз,  я думаю,  ей пришлось бы реанимироваться много месяцев. Даже сейчас,  когда она мелкая, и под моей и папиной защитой,  ее так многое ранит,  особенно что касается подруг. Она вспоминает случаи,  когда ее обозвали или не позвали играть,  спустя долгие месяцы,  и снова ревет. И это при том,  что я тут и утешаю и выслушиваю каждый раз.
Одно - это тотальная беззащитность и миллион осуждающих глаз.
Второе - когда мама злая и ненавидит меня,  и я ей чужая и плохая.
Т

Collapse )

(no subject)

Сон.
Мы заканчиваем школу. Вроде как 12 класс. И я узнаю,  что все это время, с 9 класса точно (нас в 9 расформировали) я нравилась одному мальчику, Артему А. Только он все это время молчал и стеснялся.
Сейчас он умный и солидный, отличник и продвинутый.
И вот он решил перевести мне деньги, 50 евро. Типа такой знак внимания. И делает это через учителей, сообщает мне это. Мол,  в благодарность за свою любовь и мечту.
И вроде как если я соглашусь взять,  то я чем-то обязана. И я раздумываю. Тем более он крутой какой-то стал и может разочароваться. И еще он присылает мне диск с песнями и пишет безграмотно "с днем рождения", и мне легче,  потому что он значит не такой и крутой. И мне надо ему объяснить,  что я не свободна, как-то.
Но самое

Самое классное,  что я поримаю - я была не одна все это время. Я прошла через все это страшное, и чьи-то добрые глаза симотрели на меня С ХОРОШЕЙ СТОРОНЫ. С добрым участием,  с переживарием. Видели меня с хорошеф стороны и желпли добра. Я была не одна,  не одна прошла через это. И мне хочется плакать от этого.
Ощущение, что я не была одна и что есть добро.

(no subject)

Сон.
Я очень уставшая. Как будто работаю на двух работах и еще у меня мелкая. А дома жуткий бардак. Я прихожу и вижу,  что нужно разрести хоть немного,  чтобы там жить. Убираю мусор,  пакеты переполнены,  все вываливается. Посуда грязная,  на плите горы ее. Мелкая хочет кушать,  и чтоб ей что-то сварить,  нужно бесконечно много убрать.
Тут вижу мать, к которой в гости пришла подруга. Они болтают и выглядят очень довольными. Я знаю,  что мать по дому не делант ничего и не собирается как бы.
Я зову их и стараясь очень вежливо и спокойно говорить, прошу помощи. Говорю,  что я очень устаю и прошу помыть посуду хотя бы.
Мать возмущается,  что я плсмела ее попросить. Оеа даже не слушает. Высмеивают меня с ее подругой и уходят. Она на меня очень зла и явно обиделась.
В доме еще какие-то люди,  молодые женщины. Они мне сочувствуют и понимают. Пы

Мне хочется плакать и не получается себя пожалеть.