(no subject)

Сон.
Я очень уставшая. Как будто работаю на двух работах и еще у меня мелкая. А дома жуткий бардак. Я прихожу и вижу,  что нужно разрести хоть немного,  чтобы там жить. Убираю мусор,  пакеты переполнены,  все вываливается. Посуда грязная,  на плите горы ее. Мелкая хочет кушать,  и чтоб ей что-то сварить,  нужно бесконечно много убрать.
Тут вижу мать, к которой в гости пришла подруга. Они болтают и выглядят очень довольными. Я знаю,  что мать по дому не делант ничего и не собирается как бы.
Я зову их и стараясь очень вежливо и спокойно говорить, прошу помощи. Говорю,  что я очень устаю и прошу помыть посуду хотя бы.
Мать возмущается,  что я плсмела ее попросить. Оеа даже не слушает. Высмеивают меня с ее подругой и уходят. Она на меня очень зла и явно обиделась.
В доме еще какие-то люди,  молодые женщины. Они мне сочувствуют и понимают. Пы

Мне хочется плакать и не получается себя пожалеть.

(no subject)

Про тревогу.
Внутри есть настройка,  которая постоянно ловит сигналы: опасно жить или можно расслабиться. Такое черно-белое. Что-то случилось где-то,  и долго ощущение опасности внутри, вывод,  что жизнь в целом страшна и опасна.
Это как человек без иммунитета.

Уверенность,  что именно со мной это случится. Потому что у меня нет иммунитета и потому что мое предназначение - не жить самой,  а обслуживать кого-то. Например,  собирать все плохое на себя,  чтоб не долетело до мамы. Я -герой,  плсвятивший свою жизнь ее спасению. Даже демонстративно,  служению ей. Чем сильнее я за нее страдаю,  тем больше шансов, что она это оценит. Напоминает систему в тюрьме,  где всю грязную работу делают

Жизнь и страшные события в ней - это то,  с чем можно торговаться.

Collapse )

(no subject)

Когда мелкая начинает отстаивать свое мнения и приводит агрументы и идет до конца,  то мне кажется,  перед такими вот отступают все ужасы. И все мои страхи не действуют на таких,  как она.  Нппример,  ей не нужно бояться все время несчастных случаев и болезней. Мне с ними надо "договариваться", а ей не надо,  она может на них плевать и они ее уважают и побаиваются.

(no subject)

Ну конечно,  вот оно. Словила.
Сильнейшее ощущение в депрессии - что ты что-то должна,  что выше твоих сил.
Это было после родов. Что-то жолжна на отлично,  а ты не знаешь, как,  не хочешь и при этом ждешь всеобщего осуждения и отвержения. И при этом ни сил,  ни средств,  ни знаний. И это ключевое.

(no subject)

Сны - это дааа.
Это такая хорошая вещь,  когда начинаешь их разрабатывать.
У меня была тетрадь, лет 17 назад я начала туда записывать сны и анализировать их. Особенно плсле сессий с психологом. И потом был вулкан,  во сне я стала очень многое понимать про свои чувста и желания.

Сегодня так смешно и тепло...

Но началось не сегодня. Началось в 13 лет,  когда я превратилась в орто... недавно узнала,  что есть орторексия. Это когда человек панически боится съесть что-то неправильное,  и ест только определенные вещи.
Вот у меня случилось тогда замыкание. Ортозамыкание. Я делила мир на черное и белое, правильное и неправильное. Я думаю,  это чувство вины так давило на меня,  на самом деле мне хотелось наказать себя и облегчить этим чувство винв,  а с другой стороны,  почувствовать свое превосходство над "неправильными".

И тогда я поссорилась с лучшей подругой. Хочется написать,  с подругой,  которая соединяла меня еще тогда с миром живых людей.
Живые люди вели себя как хотели,  как все люди в 13. А я начала практиковать способы ухода от мира,  постепенно "замораживая" живые территории в душе. Уже давно я ушла в книжки,  начиталась романов и решила,  что "правильное" - это когда воздушное и бестелесное. Все остальные проявления - грязные и глупые.
А подруга та при мне ругнулась матом. Один раз,  одно слово. И на этом закончились наши отношения,  тянувшиеся целую детскую вечность,  года три,  наверное.
Сейчас я это ощущаю,  как собственное предательство. Она даже не поняла,  почему я перестала с ней разговаривать и пересела за другую парту. Кстати,  тогда и с матерью начался период ее накащаниц меня игнором. Неделями и месяцами. И я перенесла их на нее,  на Олю.

Collapse )

(no subject)

Начала смотреть сериал. В 2 семьях посслрились матери и дочери-подростки. Одна мать не выдерживает вечером и идет мириться,  сцена примирения,  слезы. Вторая долго стоит возле двери, но не входит.

Аааа. Я ревела. Вот это примирение, где все мягко и хорошо, и так спокойно и можно жить дальше.

А в другом месте все мертвое и каменное.

Я сама вчера наехала на мелкую, а потом  так неуютно было самой, пусто. Она сидит,  такая сладкая,  так захотелось ее потискать. Я пошла сказала,  давай так больше не будем,  и будем друг друга любить. И обняла ее.

Я так щавишу от этой ненависти матери,  до сих пор будто живу ею придавленная. Снилось недавно,  что вроде все хорошо, и тут что-то происходит,  что ей не нравится. Я что

Я что-то делаю не так. Никогда не понимаю во сне,  что я делаю не так. Но реакция ее - как у ядовитой змеи,  мгновенная порция смертельного яда. Это сразу приговор высшая мера без права помилования. Вот это затормаживает на физическом уровне,  когда боишься двигаться. Сделаешь движение,  и окажешься в чем-то виновата. И сразу расстрел.
Тогда,  в 13-14, когда я встречала кого-то знакомых на улице,  просто здоровалась и шла дальше,  меня потом выбивало это происшествие на долгие часы. Я навязчиво мучительно думала,  что я сделала вдруг не так. Не обидела ли. Не показалась ли глупой. Не сделала ли что-то некрасивое. Как двигалась,  как смотрела? Выражение лица?  И,  наконец,  сиотрелось ли это естественно?
Я это переживала целый день, эти короткие диалоги
- Привет!
- Здрасьте!
-

- Как дела?  А мама/папа где?
- На работе вроде.
-А,  ну пока.
- До свидания.

Офигенное,  огромное,  давящее чувство вины каждый божий раз. Страх,  вдруг что не так.

Потому что всегда сразу край,  пропасть,  разрыв и ненависть. Лед,  камень,  смерть,  абсолютная глухота. Убить. Как стучаться в толстую ледяную стену,  ждать от вечной мерзлоты,  что она оттает.

Мне нужен психолог. Я не справляюсь с этим сама.

(no subject)

Снится и снится.
Что я убила .... а я не могу его называть по имени. Прям как Пу Навального.  Того человека,  который меня изнасиловал в мои 16.
"Человека".
Ну и вот.
Тогда я ничего не почувствовала. И ничего не помню. Вспышками.
Во сне меня ищет полиция и вызывают к следователю. Потому что я его убила, но все улики скрыть невозможно.
Я его убила. Это моя ярость.

(no subject)

Поймала себя на том,  что хочу в больницу. Лучше в психоневрологию,  где у меня будет своя койка,  и можно выходить на улицу,  и все вокруг такие же грустные. И никто не пристает. Я бы лежала и читала книжки.
Нет,  там страшно на самом деле и очень тягостно. Но ресурсов нет.
Именно поэтому я так боюсь заболеть раком. Или что кто-то умрет и я не справлюсь,  не смогу дальше жить и работать, зарабатывать на жизнь. Потому что ресурсов нет,  и я сама не единица,  которая стоит на ногах.

У меня нет ресурсов,  они съедены на много лет вперед,  скорее всего, насовсем и навсегда съедены.
Когда родилась мелкая,  я сразу поняла,  что не справлюсь. Что у меня нет на себя,  а тут такие огромные затраты ресурсов, что хотелось натурально сбежать. Развестись с мужем, отказаться от ребенка и эмигрировать, как вариант. И это действительно так. Я прихожу умталая и голодная,  в меня нет сил,  но мне надо кормить ее, приводить в порядок дом, попутно жалеть ее и решать 500 ее проблем. И

Collapse )

(no subject)

Читаю в фб группу "токсичные родители". Вот где треш. И народ молодцы,  соображают,  держатся.

Поймала сегодня. Что любая,  даже самая мелкая неприятность,  отражается у меня в голове как большая тревога. Я привыкла так реагировать. На все. Сегодня была с мелкой в бассейне,  и я чувствую,  что-то засело у меня в голове - тревога. Что такое,  что я взяла в голову? Прокрутила - увидела мальчика возраста моей мелкой,  который уже плыл сам. А моя типа еще нет. И я с каким-то камушком в душе,  уде неспокойна. Называется,  настроение мне может испортить все,  любая фигня. И во всем я как будто виновата,  везде мне будто укоризненно тычут в глаза - что? А у тебя еще нееет? И я начинаю метаться.
Эдак можно из дома вообще не выходить. Как выйдешь,  так сразу кто-то лучше меня. И опять печаль.

С

Снился отец. Что мы идем с ним,  разговариваем. И он мне опять доказывает,  что я не должна ни с кем ругаться и ссориться,  не должна выступать,  потому что "надо быть умнее". И во сне у меня ноги запутываются в веревках. Он говорит,  а веревки ползут и запутывают меня. А я сразу,  как только они подползают, со злостью их отшвыриваю. И говорю отцу,  что он не прав и все не так. Хотя формально-то разве он не прав?! Разве не надо быть умнее и промолчать? Почему у меня установка, что он прав,  причем всегда. Что так должно быть,  что он должен быть прав. Потому что мне очень хочется на кого-то положиться. Хочется в ком-то не сомневаться. Чтоб жить спокойно,  хоть сколько-то передохнуть. Хочется побыть  маленькой и не отвечать ни за что. Ведь идет все время постоянное разрушение. Вот революция. Я всех поскидывала,  оно понятно. А сил у меня уже нет. И как строить,  я не знаю,  все впотьме,  методом тыка.

Collapse )

(no subject)

У меня давно-давно такое навязчивое проявление невроза: я смотрю на людей и что-то постоянно сравниваю.
Во-первых,  я не могу пройти мимо какого-то человека,  чтоб не посмотреть на него. Мне не все равно,  что вот кто-то идет. Мне обязательно нужно проконтролировать. Что именно? Лучше он или хуже. То есть в какой разряд поставить себя относительно данного человека/компании людей. Обязательно и навязчиво. Отнимает много сил. Если они ЛУЧШЕ,  то я сращу съеживаюсь и готова подчиниться. Если ХУЖЕ,  то есть хуже одеты или странные,  то я тут же расправляюсь внутренне.
При чем,  навязчиво еще и то,  чтоб опустить тех,  кто выглядит лучше. Особенно меня беспокоят модные и стильные. И выглядящие уверенными в себе. В основном женщины, да, именно они в центре моего навязчивого внимания.
Честно говоря,  меня хождение по этой матрице задолбало. Если я должна по работе или еще по какому то делу общаться с женщиной,  которая выглядит стильной,  успешной и уверенной,  то я и разговаривать толком не могу. Я ср

Сразу начинаю себя ощущать нулем,  противным и никчемным,  третий сорт. И,  конечно,  сильные и красивые всегда безусловно правы.
Это какое-то доминирование/подчинение,  как у животных. Как собаки,  чувствуют сильного,  ложатся кверху животом и сдаются на милость сильного.

И меня это бесит безмерно. Эта жестокая кастовая система в сознании. Это "я круче тебя,  я лучше тебя".
Вспомнилось,  как в юности я сидела на лекции. И у однокурсницы были очень красивые часы. Золотые,  с камушками-завитушками. И я,  как завороженная,  не могда оторвать от них глаз. Все время украдкой смотрела,  пока однокурсница не заметила и не выставила руку с часами,  как бы бравируя: ну на, посмотри. И это было ужасно стыдно.

Такие мои тайные мысли,  желания,  установки. Чт

Я -то,  я... куда мне до таких. Что оакое могут себе позволить только красивые,  сильные,  это стмвол доминирования... символЛЮБВИ. Что тебя любят. И что ты ХОРОШАЯ. Такие могут носить только хорошие. Потому что на таких,  как я,  это как седло на корове,  по мне же сразу видно,  что я не из тех,  и мне стало бы стыдно. Привлекать к себе внимание и не соответствовать.

Я с ума схожу по красивым вещам. И у меня их так мало. Это какая то статусность,  и я боюсь несоответствия.

Но вот это "хуже-оучше",  это так много отнимает сил. С этим надо разбираться.