Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Вспомнилось. Мне было лет 15, и было такое хорошее лето, одно из самых лучших: у меня впервые появилась своя компания, дворовая. Однажды мы решили ночью совершить налет на соседние огороды. Нафига нам нужно было идти воровать зеленые кабачки, это необъяснимо :) но романтики хоть отбавляй, тем более что путь до огородов лежал через кладбище.
Часов в 12 я тихонько оделась и выскользнула из дома. Потом только помню, как мы отчаянно драпали через забор от дядьки с ружьем, понапихав за пазуху натибренные "витамины". Вернувшись, я попыталась тихонечко открыть дверь, но обнаружила, что с той стороны в замок вставили ключ. То есть специально, чтоб дверь было не открыть.
Стучаться я побоялась - кому охота получить по шее еще и за то, что всех перебудила.
Ночевать пошла в пустую заброшенную квартиру в нашем доме, причем со мной остались двое мальчишек, которые нас провожали. Мы кое-как на драном коврике прикорнули, а утром я пошла сдаваться.

Вот я думаю: если б мой ребенок утёк ночью гулять, я бы тоже вставила изнутри ключ, чтоб он зайти не смог? То есть ушла - и вали, сюда не возвращайся? Это какой-то явный знак: сделай ошибку, любую - это будет караться по всей строгости. Как будто она так и ждала, когда я оступлюсь, как будто радовалась возможности вмазать по всей строгости. Да без "как будто".

В то же лето, помню, я получила по морде за плохо пропылесошенный ковер. Высказала матери, что если она еще раз меня ударит, то я уйду. Мать молча открыла нараспашку дверь и кинула мне куртку.
И что мне оставалось, как не уйти? Я и ушла, а был уже вечер, я решила, что домой не вернусь.Сначала хотела жить в нашем "штабе" шалаше, недалеко от того же кладбища. Подружки притащили мне куртки и одеяла. Но там было страшно. Я ушла, где-то бродила по городу, потом прикорнула в каком-то подъезде до 4-х утра. Было чертовски холодно, и я все же решила, что вернусь домой...

Я к чему все это вспоминаю. К тому, что мне понятно, откуда у меня сейчас такое чувство, что сделай я что-то неправильно - и весь мир оборвется. Что мир невероятно жесток и сосредоточен на выслеживании ошибок. Выследит - и с радостью ломает всю твою с трудом выстроенную жизнь. Просто с радостью: на тебе! И еще сверху: на! на! на!

И я все напрягаюсь: если сделать все КАК НАДО, то вдруг можно избежать расплаты?

Да нет, оказывается, это от меня никак не зависит. КАК НАДО в мире моей матери не существовало, оно ей было не нужно. Ей было нужно ОПЯТЬ ВСЕ НЕ ТАК, чтоб найти вроде как оправданную причину открыть шлюзы своей жестокости. И начиналось цунами, мир переворачивался вверх дном.


Я все думаю: ее целью было показать мне, насколько жесток может быть мир. Чтоб сразу - до самого края: смотри, как может быть холодно, страшно, одиноко, смотри, смотри!

Как, наверное, в свое время кричала ее душа, когда ей не с кем было разделить ужас и отчаяние, когда никто не откликался и никто не приходил на помощь, все лишь смеялись. Найдись тогда человек, который всерьез бы воспринял ее переживания, то все это не ушло бы в желание показать другим, как было больно ей.

Ни в коем случае ее не оправдываю. Просто понимаю, как это происходит. И откуда берутся корни у моего ужаса.
Всем своим проведением она кричала "Посмотрите, как было плохо мне!!!"

На самом деле, я б с удовольствием разделила ее горе, если б она просто переживала его. Для ребенка в этом нет ничего трудного: пожалеть маму, пережить вместе с ней ее боль. Это за счастье,  лишь бы вместе.
Но она выбрала другой способ. А для меня это отразилось чувством, что весь мир утонул в этой ненависти.

Как расколоть каменную глыбу страха

Депрессия, тяжелые и навязчивые мысли, страхи, обычно наваливаются, как одна огромная каменная глыба, против которой нет спасения. Но если начать рассматривать отдельно каждую тревожащую мысль, ощущение, симптом, и найти его корни (сначала это сложно, но потом они очень явно начинают просвечивать), то есть связать с определенным случаем в детстве, или понять, как отношение к нам родителей привело к его появлению, то ОГРОМНАЯ ГЛЫБА РАСКАЛЫВАЕТСЯ НА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ КАМУШКОВ И ПЕРЕСТАЕТ ТАК ДАВИТЬ. Вот эти все камушки можно взять на ладонь, рассмотреть, рассказать о них, поплакать над ним, отозлиться и отвозмущаться, короче, над каждым из них можно работать, потому что отдельно они не опасны, ведь мы видим причины зарождения каждого. И мы видим, что все это снова и снова не наши проблемы, а навязанные нам чужие, то есть изначально с нами-то все в порядке. И теперь можно кинуть этот камень в тот огород, из которого он и прилетел.

Кинуть изо всей силы, да чтоб попасть побольнее. Как это не по-христиански, зато как это полезно-то!!!

Как это сделать? Я предлагаю записывать каждую отдельно взятую тревожную или навязчивую мысль, и найти ей причину, связать с определенным случаем или с поведением родителей, их отношением. Как они пищат и извиваются, когда вытаскиваешь на свет, и на свету перестают быть страшными, потому что стыдно за них должно быть тем, кто вложил это говно в голову ребенка, беззастенчиво и наллевательски, не желая думать, как ребенок будет всю жизнь от этого мучиться.

Знаю, что это порой невозможно, потому что слишком огромным кажется страх, всеобъемлющим. Но как-то потихонечку!

Лети, камушек, в свой родной огород, не должна я тебя таскать на себе.Как