Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Ощущение,  что у меня что-то неправильно,  и сейчас кто то это найдет и тыркнет.
Ощущение,  что у всех что-то неправильно,  и я это ищу,  чтоб самой первой кого-то тыркнуть. Поиск,  кто чем вылеояется,  у кого какие слабые места. Возмущение наготове.
Не очень выспалась.

Ощущение: дочь верит,  что я мама,  а я не верю. Не ощущаю себя мамой. Ощущаю себя,  валяющейся в но6ах у матери недостойнлй дочерью, вымаливающей внимание. Хочу быть дочерью. Чувство,  как у бездомной собаки.

Странно,  мать меня все время называет "дрча",  и меня корежит. А я не могу мелкую так называть. Хоть собаку могу. А мелкую - нет. Мелкая есть у меня в голове,  а в сердце ее нет. Я сознательно мать,  усилием воли. Ее нет в снах. Там мать

И я ей кричу во сне,  что со мной так нельзя. Иногда кажется во сне,  что она может что-то понять,  но она обязательно все портит: ей неинтересно,  она не понимает,  обсмеивает,  ей не важно. Ощущение,  что ешь,  но не чувствуегь вкуса.
Мне,  наверное,  стыдно перед мелкой,  что ее нет в сердце. Или она есть,  но глубоко под завалами,  как росточек, и мне до нее еще добираться,  раскапывать эти завалы. И выть. Это обвалились мои надежды,  мои старания,  огромные. Каждый раз строила замок и веладывала огромные силы,  и каждый раз разрушалось.

Так страшно любить.
Кажется,  норма - это когда посмеяться над кем-то и оттолкнуть. Вот едет в автобусе баба, вся разряженная и надменная,  и холодная. И мне кажется, вот это правда,  это норма. Ей смешно, что я захочу с ней общаться,  ее надо добиваться,  а она может разрешит. Надо бояться,  что у тебя что-то не так,  и тыкать других первой,  тогда будем вместе с этой бабой над ними смеяться и объединимся.

А тепло - это не правда и не норма? Это 6лупо и смешно? Это значит,  что ты слабая и ищещь,  к кому прибиться?

(no subject)

Раньше мне все время снилась лена,  что я решаю с ней подружиться обратно. Потому что невыносимо было думать, как все это ужасно было с ней,  какая сука она была и какая дура была я. Лучше как будто забыть и помириться.
Сегодня приснилось,  что мне пришла мысль,  от которой сразу стало легче: было бы хорошо,  если б лена умерла.
И вроде как неудобно,  желать смерти человеку,  но если говорить правду,  то просто решились бы все проблемы.
Жить с ней на одной Земле и думать,  что я пережила такое с ее стороны,  это неразрешимая задача.
Либо мириться и притворяться,  что ничего не было.
А на самом деле мне стало бы легче,  если б она умерла. Если б таких людей не было вообще и не было б опасности их встетить на своем пути.

Как то мозг не видит другого пути. Ну блин не могда я тогда сразу высказать,  что я думаю и какая грандиозная жестокость была с ее стороны,

Нечеловеческая жестокость,  ненормальная. Как будто зверь вырвался.
Не могла тогда отбиться и заткнуть ее,  поэтому все. Горит и тлеет и гниет до сих пор. Не знаю, как это решать.

(no subject)

У меня давно-давно такое навязчивое проявление невроза: я смотрю на людей и что-то постоянно сравниваю.
Во-первых,  я не могу пройти мимо какого-то человека,  чтоб не посмотреть на него. Мне не все равно,  что вот кто-то идет. Мне обязательно нужно проконтролировать. Что именно? Лучше он или хуже. То есть в какой разряд поставить себя относительно данного человека/компании людей. Обязательно и навязчиво. Отнимает много сил. Если они ЛУЧШЕ,  то я сращу съеживаюсь и готова подчиниться. Если ХУЖЕ,  то есть хуже одеты или странные,  то я тут же расправляюсь внутренне.
При чем,  навязчиво еще и то,  чтоб опустить тех,  кто выглядит лучше. Особенно меня беспокоят модные и стильные. И выглядящие уверенными в себе. В основном женщины, да, именно они в центре моего навязчивого внимания.
Честно говоря,  меня хождение по этой матрице задолбало. Если я должна по работе или еще по какому то делу общаться с женщиной,  которая выглядит стильной,  успешной и уверенной,  то я и разговаривать толком не могу. Я ср

Сразу начинаю себя ощущать нулем,  противным и никчемным,  третий сорт. И,  конечно,  сильные и красивые всегда безусловно правы.
Это какое-то доминирование/подчинение,  как у животных. Как собаки,  чувствуют сильного,  ложатся кверху животом и сдаются на милость сильного.

И меня это бесит безмерно. Эта жестокая кастовая система в сознании. Это "я круче тебя,  я лучше тебя".
Вспомнилось,  как в юности я сидела на лекции. И у однокурсницы были очень красивые часы. Золотые,  с камушками-завитушками. И я,  как завороженная,  не могда оторвать от них глаз. Все время украдкой смотрела,  пока однокурсница не заметила и не выставила руку с часами,  как бы бравируя: ну на, посмотри. И это было ужасно стыдно.

Такие мои тайные мысли,  желания,  установки. Чт

Я -то,  я... куда мне до таких. Что оакое могут себе позволить только красивые,  сильные,  это стмвол доминирования... символЛЮБВИ. Что тебя любят. И что ты ХОРОШАЯ. Такие могут носить только хорошие. Потому что на таких,  как я,  это как седло на корове,  по мне же сразу видно,  что я не из тех,  и мне стало бы стыдно. Привлекать к себе внимание и не соответствовать.

Я с ума схожу по красивым вещам. И у меня их так мало. Это какая то статусность,  и я боюсь несоответствия.

Но вот это "хуже-оучше",  это так много отнимает сил. С этим надо разбираться.

(no subject)

Был бы сейчас терапевт. Я бы орала на него "как, как, как ты можешь допускать, чтоб мне было тааак плохо?! Теперь я как проклятая не могу пройти мимо несправедливости и бросаюсь всех защищать и бороться, как тот солдат на пулемет! Collapse )

Внутренний критик и как с ним обращаться

Оригинал взят у olga_podolska в Внутренний критик и как с ним обращаться
Вообще, в популярной психологии принято ругать Внутреннего Критика. Я и сама время от времени пишу про него что-нибудь ругательное, грешна. И то сказать, сидит он в мозгу и ноет, с разной степенью осознанности и настойчивости: "Ты мудак. У тебя не получится. Ты опять облажаешься. Смотри не сделай ошибку!" Понятно, каковы результаты, да? Гарантировано не ошибается лишь тот, кто ничего не делает, и вуаля: в пределе человек перестает что-либо делать вообще. Чтоб не ошибиться, а как же.





Collapse )

Удалось ли вам найти какие-то закономерности в своем поведении, связанные с партизанской деятельностью ВК?


Еще по теме:
Внутренний критик и Волшебный пендель
Перевоспитание Внутреннего Критика

(no subject)

Поймала ощущение, чего катастрофически не хватает, без чего остается только выть и пробовать бессмысленно выживать.

Одобрения.

Привычное с детство - осуждение, явное или подтекстом. И мучительное желание и попытки этого одобрения добиться от родителей, хоть взгляда расслабленного в свою сторону, хоть просто спокойного слова, не то что бы поддерживающего или доброго. Тревога: что сделать, чтобы на меня посмотрели с одобрением, чтобы можно было расслабиться?

Так нет же. "На границе тучи ходят хмуро". Если от матери я помню постоянные истерики, то от отца вот именно это: строгое, осуждающее выражение лица и взгляд, часто с досадой и даже отвращением. Воспитание, да. И все погружается в серый вязкий мрак, из которого себя вытащить можно только неимоверными усилиями.
Collapse )

(no subject)

На рынок ходить - это тот еще опыт. Попробуй отбейся от прожженных теток-продавщиц, которые тебя выставляют идиоткой перед своими товарками, даже если ты приводишь разумную причину, почему тебе не нужно то, что они навязывают. Поэтому я в последнее время стала получать даже удовольствие, отвечая на их же языке.

- Вы мне чего мерить предлагаете? Я что вам, бабка, такое носить?
- Вот это померить?! Вы чего?! Ну вы как скажете вообще!
- А это что за цвет такой, на похороны что ли одевать?
- Да не надо мне все подряд совать, дайте мне подумать спокойно! Уберите вот это все, пожалуйста, у меня уже голова заболела!!

Они готовы все стерпеть, но надо видеть, как они оскорбляются, если ты померила и не купила. Это что-то.

А вообще мне нравится:
- Женщина, хватит виноград щупать! Откуда я знаю, моете вы руки или нет!
- Не нравится - не берите! Ходят тут! Идите в магазин. там то же самое в два раза дороже!
- Что вы тут сморкаетесь, выходите из очереди, вы мне тут заразу на сливы начихаете!
- Дэвушк, это если хэр щупать, он твердый становится, а если огурэц - тогда мягкий!!

Я иногда думаю - устроиться туда что ли продавцом? Не нравится мне покупатель - нахамлю, пошлю нафиг, а могу и поскандалить, а чо? Здоровый такой, крайне примитивный уровень самозащиты, и никакой рефлексии, как у сторожевой собаки. Чтоб эмоции и слова свободно вырывались.