Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Снилось, что мы с семьей приехали в какую-то съемную квартиру, сняли ее на час. Поели там. Когда приехали, там было грязно. И я начала убираться. Не смогла остановиться. Все перестирала, перемыла. И очень устала. Уже уходить, а у меня еше не все доделано, я нервничаю, психую на мужа, сил не остается.
В итоге обхожу замученная, но довольная, эту квартиру. Удовлетворенная. Мне нравится чистота. Нравится, что все на своих местах. И я представляю, как хозяева скажут, как хорошо, молодец. И следующие жильцы.
Но важнее всего, что все в порядке, грязи нет и есть уют.

Зачем оно мне. Даже не о том, чтоб хорошо выглядеть в глазах других. Полстр чтоб не находиться в грязи, и чтоб было спокойно на душе. Хорошо, но я ведь устала до слез, убираясь.
Я так пытаюсь контролировать жизнь. Я знаю, как все должно быть и пытаюсь хоть ненадолго расставить все так, как нужно.
Часто снится, что я в родительском доме, там бардак и я мою, мою. Ужасно устаю и психую. Но мне важно навести попядок там, где я оказалась, чтоб не допустить... нападений, агрессии и грязи. Чтоб все не смешивалось в одну кучу, от которой страшно и паника. Я должна контролировать людей и обстановку, должна за нее отвечать.
На самом деле это попытка быть сильней и командовать. Все будет так, как я расставила, и не перемешивайте.
Только я ужасно устаю при этом, потому что я единственная, кто хочет порядка.

(no subject)

Кошка полезла исследовать свечку, обожгла все брови :) в комнате воняет паленым. Бедняжка. Вместо роскошных бровей теперь жалкие катышки.
Еще один прикольный сериал, кстати "The Good Wife". Начинается тем, что женщина влепляет мужу пощечину, смачно так. Доблядовался мужик. Самое то начало, особенно сейчас. Этот я точно буду смотреть.

Чего бы посмотреть???

Товарищи, дорогие, посоветуйте какое-нибудь приличное кино поглядеть чтоб расслабиться!
Чтоб без всяких потрясений, но и не совсем тупое!
А еще лучше сериал какой-нибудь.

Валяюсь дома, надо чем-то себя занимать, но так, чтоб при этом мозг не особо загружался.

Из последних просмотренных такого типа  - "Отчаянные домохозяйки", "Аббатство Даунтон", "Интерны", "Женская лига" (рекомендую), а больше и не найти.
"Домохозяек" полюбила сильно при этом :) при этом тот сериал, который все время советуют вместе с ним смотреть - "Клиника" оказался неприятен, как-то душевности маловато, что ли.

"Тюдоры" и "Рим" - не у всякого нервы выдержат. "Великолепный век" - доооолго.


Чего смотреть, люди добрые?Помогите информационно!

Когда я полюбил себя… (речь Чарли Чаплина на его 70-летии)

Когда я полюбил себя… (речь Чарли Чаплина на его 70-летии)


Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это – «САМОУВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.

Сегодня я знаю, что это – «ЖИЗНЬ».



Правила и ПА

Наблюдение. Недавно случилось жутчайшее ПА в автобусе. Не знаю, как не выскочила, но пережить было тяжело очень :((( такой страх, такая паника, хоть беги и кричи.
Впереди меня сидела тетка -неформалка. Половина головы выстрижена коротко, почти под ноль, а вторая - наоборот, обросшая. Везде сережки понатыканы. И глядя на нее, мне легче становилось! Потому что она ломает правила. Которых я так боюсь и которые мне жить не дают.
Пришло сравнение: когда показывают в кино, как кто-то прокрадывается к сейфу, подлезая и лавируя между сетью лазерных лучей.
Вот так и я - везде это НЕ ТАК, НЕЛЬЗЯ, и так страшно нарушить. Будто сейчас же засигналит тревога, приедет полиция и  меня страшно накажут. Я попадусь.

Задолбало.
Это даже не правила по большому счету, которые страшно нарушить, а материны желания, настроения. И тогда придется опять чуточку умирать. И их не предугадаешь, они каждую минуту меняются.

Ну и как будем жить?
Матери нет, и надежды нет. Стремиться не к чему.
Осталась я сама. Какие правила у меня???

Не хочу!

Давит, давит, и что-то ненастоящее. Страшно. Что-то мертвое. Спать не могу. Муть какая-то в груди и перед глазами. Обидно, будто я опять плохая и мне надо терпеть.
Так не хочется ни за что и ни за кого отвечать. Сидеть, ломать голову, как справиться с этой бедой, как поставить все кусочки  паззла на место. Кажется, я с детства только тем и занималась, что пыталась этот мир соединить в своем понятии, потому что он весь как будто кусочками, урывками. И как-то все смешано, перепутано, непонятно, что вытекает из чего, короче, полный бардак. И все это надо поставить на место, чтоб хоть как-то можно было ненадолго успокоиться и подышать.

Мне надоела эта работа. "Атланты держат небо на каменных руках". Да пускай оно хоть упадет. Чесслово, хуже уже не будет. Я не хочу за это отвечать. Сколько бы я мир не соединяла, он остается таким же. И без меня.

В детстве, когда надо было решить задачу по физике, я выбирала не прямой путь, готовую формулу, я ее в упор не замечала, и, чтобы получить простое, по сути, решение, выстраивала целый ряд других формул, сложную цепочку.
Как будто мне нельзя просто.
Может, потому что чувства всегда были закрыты. И недоверие к этому миру было такое сильное, что приходилось усилием воли и логики собрать его, этом мир, по кусочкам, осколкам.

Теперь я понимаю - он устроен плохо. ну плохо, да, напортачили. Все что касается физического устройства - это бескрайняя гармония, здесь остается только наслаждаться. А вот духовно - человек мучается со своей душой. А ведь она у него главная в жизни.

Что я хочу сказать: а что будет, если я перестану собирать мир по кусочкам, переживать как страшную личную трагедию его огромное несовершенство, его блядскую устроенность и перевернутость с ног на голову? Я вижу эти стаи бомжей и наркоманов на остановках, пьянющих мамаш с маленькими детьми, и мне так больно. Будто мое предназначение - спасти все это, а у меня сил не хватает на себя даже.

Ну все как в детстве. папочка слабенький, несчастненький, ему без водочки никак не прожить. И надо раскрыть его душу, быть для него бальзамом, отдать свою кровь по каплям, а он не может, не хочет, ему мои жертвы не нужны, он лучше пойдет нажрется и заведет роман с соседкой по лестничной клетке (нельзя было трахать кого-нибудь подальше, а?). Теперь я знаю, что это крутейшая безответственность, нежелание. Они все не желают  искать пути. Им проще паразитировать. Так чего их жалеть? Тот же папик мог, вместо того чтобы пить, с его неплохими мозгами, найти , хотя бы попытаться начать искать выход! Но он не захотел! Опять же, как и мать, он не хотел быть взрослым.

Я к тому, что я хочу лежать на диване, смотреть смешные фильмы (а не умные, чтоб опять соединить кусочки паззлов и искать выход), читать книжки, просто наслаждаясь талантом и стилем автора (а не пытаясь найти зерно). Ну сколько можно! Я хочу не рассуждать и мучительно выкарабкиваться, цепляясь за мысли, а реветь от обиды, одиночества, неразделенности, от горя своего, сама по себе или у кого-то на плече. Я хочу переживать всю ту боль, которая у меня там скопилась, как будто я маленькая и пришла к кому-то пожаловаться. Я не хочу закаменеть от умных мыслей и теорий. Я хочу реветь, переживать, хочу освободить то, что случилось с этим маленьким ребеночком. Ведь я этого хотела тогда, в детстве, мне это было нужно: реветь. пугаться, кричать от ужаса. А я не могла и принималась соединять этот распадающийся мир усилием мозга.
Хочу диван, хочу кино, хочу чай с тортом (я хорошая, мне можно!), хочу рядом плечо и большую пачку салфеток. И не отвечать на отцовские звонки, и не встречаться с теми, с кем тяжело общаться, и говорить: "Не хочу!". Вот так, мой маленький, мое солнышко, моя хорошая. Ты ни в чем не можешь быть виновата.