Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Снилось. Что мать меня будит и говорит: вставай, надо уже работать. Как будто я работаю у нее горничной. Я встаю и начинаю убираться. Ощущение тоски.
Нахожу ее халат,  начинаю особенно тщательно отстирывать пятна. Иду к матери отчитаться,  какая я молодец и как хорошо ей услужила. Она берет халат, рассматривает. Очень похожа на мою бывшую начальницу,  высокомерная. А потом я осознаю,  что она меня называет "шкура". И посмеивается при этом. И тут меня прорывает. Я ору,  что нельзя меня так называть,  что если она так будет,  то я ее буду называть "тряпка". Мне страшно,  что меня выгонят,  но потом все равно становится и я ору на нее с возмущением. Выхожу из ее комнаты,  дверью хлопаю.

В другой комнате отец. Почему-то я сначала решаю, что он мне друг. И рассказываю,  что мать меня так называла,  в надежде,  что он поддержит. А он вместо этого говорит,  что да,  и он меня будет называть точно так же! И я ору,  и говорю,  что и его тоже буду называть тряпкой,  и понимаю,  чтоисейчас он меня будет бить,  но точно так же понимаю,  что я это выдержу. Что

Что боль будет как молния,  недолгой и сильной,  но я вытерплю и настою на своем и скажу свое.

Власть - это то,  что хотят эти матери.

(no subject)

Ааа, во сне била папашу, лупила по чем придется, хотя и боялась, что он двинет. Он меня в чем-то тупо обвинял (тупо - это значит не разобравшись, лишь бы наехать), а я стала орать на него и п*****ть. Да, матом гораздо лучше.

Это мы вчера с ним поговорили и я опять посмотрела, как легко он готов меня слить, лишь бы угодить кому угодно постороннему. Смешно даже. А вчера я и голос повысила.

Еще снилось, что я иду в магазин, а луна полная, и затмение, я вижу, что она поделена как бы на систему координат, на четыре части стрелками. И очень страшно стало, я вернулась. Увидела на улице маленького мальчика, понимаю, что и он в опасности, что нужно его спасать срочно, забрала его домой. Причем знала, что ничего с ним не случится, потому что потому, потому что я так решила, как бы страшно не было.

Вернулась домой, ничего не купив - ага, вот за это и отгребла от отца. И он отгреб.

И все-таки страшно, когда человек раза в 3 тебя выше и физически в несколько раз сильнее применяет всю свою силу, не соизмеряя. Это из детских ощущений.

Общение

Когда-то я была катастрофически одинока. Не по факту, а по сути. Общение требовалось как воздух, как еда, но вот не усваивалось организмом. Можно было "обожраться", а внутрь ничего не получить. Просто внутри не было сцепки, специального такого механизма, который соединяет тебя при общении с другим человеком. Каких-то энзимов-коэнзимов, способных усваивать и переваривать близость.

Лет в 13 пришел панический страх, что я скажу что-нибудь неправильно. Мама тут постаралась, все, что я говорила и делала, даже как дышала, было неправильно и влияло на ее жизнь. Так что проявлять себя надо было дико осторожно, чтоб не вызывать смертельную обиду, и в конце концов это перекинулось и на весь остальной мир. Вслед за этим страхом наступил страх, что мне нечего будет сказать человеку при общении. Просто спонтанность закупорилась настолько, что ни одного слова не могло из меня вылететь без тщательного контроля, обработки и дезинфекции.

Был очень долгий период одиночества. Он и ощущался, как голод. С одной стороны, отчаянно нуждаешься в общении, тепле, людях рядом, просто живых людях. С другой, тебе нечего им сказать, тебя стопорит, сковывает страх, злость на себя, отчаяние от понимания, что не можешь нормально общаться и никому ты не интересна такая, что люди отвернутся.

Оставаться с кем-то наедине было очень страшно. Не могла я ни с кем общаться. Насколько мне хотелось раскрыться, настолько же вырастала стена, просто даже физически я так нервничала от близости другого человека, что не знала, куда девать глаза, руки. О чем говорить - это вообще беда. Паника. Ну и, естественно, пипец при виде реакции на меня других людей...

И получалось точно так, как с родителями - вроде они рядом, но до них триста миллиардов световых лет. Это мой старый детский страх: страх непреодолимости расстояния. Рядом сидела мать, а меня вдруг охватывал ужас: до нее несколько сантиметров, но они непреодолимы, от меня до нее страшное космическое расстояние. И приходило ощущение этого космоса: холод, пустота, все чужое, и ты ничему не принадлежишь, тебе не на что ногами опереться.

Я уже в детстве, лет в 8-10 начала понимать, почему не могу найти "сцепление" с другими людьми. По нашей квартире мы все ходили (если местоимение "мы" применимо к этой семейке, как-то оно сюда и не приклеивается), обходя друг друга на расстоянии. Вечно хмурые и недовольные взгляды, никто никого не замечает. Что с тобой происходит, тоже никого не волнует. И при этом так хочется близости с ними, что выдумываешь какой-нибудь повод, создаешь ситуацию, в которой родителю было бы интересно с тобой поговорить. Например, с папой можно заговорить о его любимых вещах, и он тогда поговорит. Не со мной, а именно об этих вещах - я в них ничего не понимала и понять не могла, потому что его волновали технические вещи. Но я о них спрашивала, лишь бы получить хоть какой-то контакт.

А мать... Любое неосторожно сказанное слово мать всегда растолковывала как попытку ее обидеть, оскорбить, и тут же прекращала общаться. То есть неделями и месяцами мы ходили по квартире и по городу мимо друг друга, будто не замечая. Месяцами! Это лет так в 12. Легко?! Пиздец, товарищи.

Найти своих - это первый шаг. Найти тех, у кого такая же беда. Ну да. их на самом деле очень много. Для меня спасением оказалась группа у психолога. Сколько бы я этого психолога не ругала за ее пристрастие к прилюдным выволочкам пациентов "лицом в грязь", но все же та группа дала ощущение стабильности и сопричастности, принадлежности. Я даже помню, когда у меня в первый раз внутри что-то расслабилось: когда я смогла разрыдаться при всех, при этом мышцы лица расслабились и делали то, что и должны делать мышцы лица у рыдающего человека. То есть я показала всем, что за боль у меня внутри, и лицом, и телом, и голосом. Доверие. Потихонечку, по куриному шагу, стало что-то открываться. Стала входить в меня человеческая доброта. Потому что раньше я не верила, что кто-то ко мне может хорошо относиться. Оказывается, может, только мне было безумно сложно в это поверить и открыться. Я привыкла ловить только негативные сигналы. Позитивные не доходили, мне их нечем было принимать.

Теперь приходится перестраивать "антенну" на позитив. Причем я это делаю активно и сознательно. Пытаюсь, по крайней мере, ловить именно такие сигналы, игнорируя все остальные, и самой их рассылать. Хватит уже с меня холода и смертельной злости. Хочу на теплую солнечную сторону, пусть там все дорастает, что еще не успело.