Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Сны - это дааа.
Это такая хорошая вещь,  когда начинаешь их разрабатывать.
У меня была тетрадь, лет 17 назад я начала туда записывать сны и анализировать их. Особенно плсле сессий с психологом. И потом был вулкан,  во сне я стала очень многое понимать про свои чувста и желания.

Сегодня так смешно и тепло...

Но началось не сегодня. Началось в 13 лет,  когда я превратилась в орто... недавно узнала,  что есть орторексия. Это когда человек панически боится съесть что-то неправильное,  и ест только определенные вещи.
Вот у меня случилось тогда замыкание. Ортозамыкание. Я делила мир на черное и белое, правильное и неправильное. Я думаю,  это чувство вины так давило на меня,  на самом деле мне хотелось наказать себя и облегчить этим чувство винв,  а с другой стороны,  почувствовать свое превосходство над "неправильными".

И тогда я поссорилась с лучшей подругой. Хочется написать,  с подругой,  которая соединяла меня еще тогда с миром живых людей.
Живые люди вели себя как хотели,  как все люди в 13. А я начала практиковать способы ухода от мира,  постепенно "замораживая" живые территории в душе. Уже давно я ушла в книжки,  начиталась романов и решила,  что "правильное" - это когда воздушное и бестелесное. Все остальные проявления - грязные и глупые.
А подруга та при мне ругнулась матом. Один раз,  одно слово. И на этом закончились наши отношения,  тянувшиеся целую детскую вечность,  года три,  наверное.
Сейчас я это ощущаю,  как собственное предательство. Она даже не поняла,  почему я перестала с ней разговаривать и пересела за другую парту. Кстати,  тогда и с матерью начался период ее накащаниц меня игнором. Неделями и месяцами. И я перенесла их на нее,  на Олю.

Collapse )

(no subject)

Сегодня поспорила с соседом. С пожилым. Насчет Беларуси.
Не,  ну понятно,  сосед пожилой. Его пожалеть надо. Потом,  отношения у нас хорошие,  он мелкую конфетами кормит,  и за кошкой присматривает, когда мы уезжаем. Ну и мы если что,  помогаем.

Чувство вины: надо быть умнее и не портить отношения,  не рисковать ими.

А потом я психанула. Я плохого ничего не делала,  а просто высказала свое мнение. Он делал то же самое. Да,  он типа пожилой и типа надо учитывать. И теперь я боюсь,  что он перестанет общаться и я виновата.

Но как же это задолбало-то!! Да,  я так считаю,  и имею право. Никого не оскорбляла,  просто я так считаю! Если товарищ обидится,  то ведь и я могу точно так же обидеться.
Я спорить не то что не умею,  я боюсь! Боюсь страшно

,  что со мной разорвут отношения. Что человек этого не выдержит,  что это заденет его внутреннее и нарушит что-то. Что все люди такие хрупкие. И что им на меня наплевать и мое мнение распоследнее.
Как я защищала диплом... оооо. Это стон. Я просто со всем соглашалась. Я оппоненту отвечала: да,  вы правы. Язык в жо. Тьфу. Печаль.
Да ну нафиг,  я хочу думать и говорить,  и мне не хочется просто выдавливать из себя слова. Когда я разговариваю для того,  чтоб лишь бы с  собеседником наладить связь,  чтоб меня не отвергли,  подстраиваюсь,  подделываюсь,  у меня из головы вырастает сверхчувствительная антенна,  чтобы точно уловить,  что собеседник желает услышать.
То мне потом кисло. И противно. И смысл уходит. И силы потерялись. И неинтересно.
А так я- это же я. И снова краски и ощущения.

(no subject)

Была же я когда-то хорошая. Ну, когда только родилась.
На самом-то деле и осталась хорошей, но вот только не в глазах родителей и окружающих.

Сколько в моей жизни историй, когда, попадая в коллектив, я становилась объектом всеобщей ненависти, и не за какие-то конкретные дела, а просто потому что в меня было вложено это - "плохая". Ни с кем не конфликтовала, наоборот, была робкая-покорная, выслуживала хорошее отношение. И все же всегда становилась тем самым козлом отпущения. Дети четко чувствовали, на кого свалить. Я сидела где-то тихо в классе, ни с кем почти и не общалась, но помню, когда в классе распределялись роли по "Рабыне Изауре", то меня назначили Розой - главным отрицательным персонажем.
Во взрослой жизни попадались коллективы с дедовщиной, и процесс запускался снова.

И как тут выбраться из депрессии, боже ж ты мой.
Collapse )

Сон: отец, день рождения, мать подруги и пьянка

Снилось, что у меня день рождения, и приходят друзья, а я-то никого особо не ждала, да и не помнила вообще-то, что у меня день рождения. Думала, посидим маленькой тихой компанией.
Тут откуда ни возьмись приперлась бывшая моя подружка, с которой я перестала общаться видя, как она дико со своими детьми обращается. Где праздник - там она. И мамаша ее, которая выпить не дура, водку за версту чует. А их-то я совсем не ждала. Смотрю, и мой папаша пьяный подваливает.
И я беру и всех выставляю. Говорю, что мы так не договаривались, и подарки свои заберите грошовые (какие-то духи с рынка китайского разлива и, конечно, бутылку, чтоб тут же ее и прикончить). Выставила всех.
Самое интересное, что я во сне никаких эмоций не испытывала. Решила и выгнала, между моментом принятия решения и осуществлением прошли доли милисекунды, никакие  сомнения в эту узкую временную щелку протиснуться не успело. Поэтому и эмоций лишних не накрутилось.

Потом мой папаша, увидев подругину мать, сильно обрадовался  - есть с кем выпить. А я ему объясняю и говорю четко, быстро и без запинок, что с ним будет в таком случае, что у него откажут такие-то органы, если будет опять бухать, а еще подругина мать наверняка больна сифилисом и прочими болезнями.

Наяву, когда мне надо кому-то что-то высказать, у меня все слова прячутся в какие-то глубокие подводные слои мозга и оттуда их не вытянешь, пока ситуация не станет спокойной. Мозг отключается, именно функция речи.
А тут я говорила, как хороший оратор, при этом удивляясь, как я не боюсь такие вещи отцу высказывать. И опять ни грамма эмоций.

В общем, будто не я-я, а я-желаемое работало. Спокойное, уверенное, в меру циничное, считающее, что если человек придурок, пусть сам и страдает, его проблемы. Все.

Гм, гм, что мне сейчас мешает такой быть? Сочувствие к этим уродам? Страх? Эмоциональная связанность с ними?
Пример хороший, по крайней мере. что можно от себя паразитов отшвыривать и не испытывать ни малейшего чувства вины.

не знаешь, что делать - грызи палочку

Оригинал взят у asena в не знаешь, что делать - грызи палочку
Кажется, я еще не рассказывала в жж свою любимую историю про правильное поведение при стрессе. Сейчас вспомнила, пока вы меня в комментах к деньрожденному посту хвалили за то, что я хорошо превращаю лимоны в лимонад. За похвалу спасибо, но это не потому, что я крутая - я просто много читала про нейробиологию.

В 1999 году японец Масатоши Танака сделал вот какую штуку. Он подвергал крыс ударам электрического тока, которых они не могли избежать, и смотрел, как этот стресс разрушает слизистую оболочку желудка.

При этом в эксперименте участвовали две группы крыс. Первая не могла сделать совсем ничего. Вторая тоже ничего не могла сделать с электрическим током, но зато у них была деревянная палочка, которую можно было грызть.

Выяснилось, что возможность грызть палочку существенно снижает уровень физиологических повреждений, вызванных стрессом. Причина очень простая - стресс перестает быть субъективно неконтролируемым. Пока крыса грызет палочку, ей, вероятно, кажется, что она делает все, от нее зависящее, чтобы ток прекратился.

Ток от этого не прекратится раньше. Но гормоны стресса не разрушат здоровье.

Это работает во всем. Если у человека например несчастная любовь, то самое разумное поведение с его стороны - замутить какой-нибудь большой рабочий проект, искренне считая, что вот когда он его закончит, все станет офигенно. Если человек герой сказок, то ему нужно грызть железный хлеб и снашивать железные сапоги. Если человека не устраивает политическая ситуация, то ему нужно ходить наблюдателем на выборы.

Не факт, что это поможет против основной проблемы. Но, во-первых, вы веселы и при деле. А во-вторых, вам остается навар.

Про большую и сильную маму

Оригинал взят у olja_klimi в Про большую и сильную маму
Оригинал взят у semirina в Про большую и сильную маму
Я часто на вебинарах говорю о том, как важно, чтобы рядом с ребенком была "большая и сильная мама".
Потому что расти рядом с мамой слабой, невротичной, ранимой, зависимой - очень сложно.
Внутренний ребенок, если он не пролечен и плачет, не может нормально воспитывать другого ребенка. Ему трудно "быть мамой".
И это совершенно нормально - те, кому пришлось воспитывать младших сиблингов вместо мамы и папы, знают, какая это жесть - когда ты делаешь не свое дело.

Если вместо мамы у ребенка раненый ребенок, то из любви к матери он будет брать на себя ее проблемы, пытаться ее "спасать", оберегать - и это никуда не годится на самом деле.
Это перекрывает ребенку естественный ход его развития.
А дальше бывает по-разному.Collapse )

(no subject)

Сижу с тарелкой перед компом. Кошка, делая невинную морду "меня ваще не интересует, что у тебя там в тарелке, я просто тут мимо прохожу", прыгает на диван и мееедленно, по сантиметрику, начинает передвигаться все ближе к тарелочке, пока ее морда прямо практически в нее не утыкается, все с таким же невинным выражением "а? какая такая тарелка? ничо не знаю, лежу тут, мурлычу".
Решительно отодвигаю наглую морду.
Ха. Она не обиделась. Заходит сзади, забирается мне на плечи и раскладывается там, морда при том что опять практически в тарелке, и одну лапу вытягивает так, что следующим этапом остается только цапнуть - и курица уже в зубах будет. И помахивает так лапой, потягивается, и мурлычет так громко - " я тут лежу, мурлычу, а вы мне тарелку сами под нос сунули".
Хитрая мордень.

Десять техник ухода с линии огня

Оригинал взят у ibigdan в Десять техник ухода с линии огня

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.


Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.


Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.


Collapse )

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).


1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!


2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..

- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.


3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.

Был.


Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.


4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).


5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.

Как правило.


7. СУСАНИН. Увести в истории

- Как вы могли так поступить?!!

- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!


8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.


9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.


10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

- А что, там какой-то брак?

- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.

Рано или поздно.


…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя…


(с) ig_romanov



Collapse )

«Нужно простить!..» (психологические мифы IV)

Оригинал взят у everlasting_cat в «Нужно простить!..» (психологические мифы IV)


«Если вас обидели, оскорбили, отняли самое дорогое - не злитесь, не гневайтесь, не посылайте проклятий. Простите своего обидчика, помолитесь за его здоровье, пожелайте ему всяческих благ!..»

Чем отличается психологическая травма от физической?
Ничем.

Если травма не слишком сильна, то нормальная реакция - израсходовать адреналин: убежать или дать обидчику в глаз.
Если травма серьезна и угрожает жизни - то отползти в тихий угол, вымыть с помощью слез неизрасходованный адреналин и лежать неподвижно, пока рана не затянется.
Со временем залеченная рана перестает беспокоить, становится неактуальной.

Но сделать неактуальным - не значит простить.
Простить - значит сделать не бывшим. «Я простил» = «ничего не было».

Молиться за здоровье обидчика - это значит игнорировать травму, игнорировать боль и повреждения.
Не гневаться. Не страдать. Принять обезболивающее. Пытаться бежать на сломанных ногах. Как ни в чем не бывало...

Откуда это берется?
Всё оттуда же.

Ребенок обиделся на маму. Мама в панике. Мама ругает и наказывает: «Да как ты смеешь!..» Перевод: «ты не имеешь права злиться!»
Ребенок разбил коленку и плачет. Мама в панике. Мама причитает: «ну это же ерунда, это же не больно!» Перевод: «ты не имеешь права страдать!»

Ребенок запоминает:
1. «Мои эмоции, мой гнев и моя боль = что-то ужасное. Меня за это накажут».
2.«Мои мысли - реально заставляют маму паниковать, как если бы реально происходило что-то ужасное. Следовательно - мысль материальна. Моя мысль может нанести реальный вред ближнему. Меня за это накажут».
3. «Лучше я сделаю вид, что ничего нет. А еще лучше - сам поверю, что ничего нет».

Итак, у человека отняли право страдать, гневаться, мстить, даже право тихо отлежаться. Но дали кое-что взамен.
Что именно?

Я не мщу и не злюсь, я выше этого.
Я не ставлю себя на одну доску с обидчиком, я выше этого.
Я не призываю на его голову Божьих кар, я выше этого.
Я молюсь за ненавидящих меня, я выше их!

Взамен человеку дается иллюзия морального превосходства.
Почему иллюзия? «Ищи кому выгодно».

Оставайся, дурачок, со своим «моральным превосходством», пока мы тебя самым реальным образом обижаем, оскорбляем, отнимаем у тебя самое дорогое...