Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Про тревогу.
Внутри есть настройка,  которая постоянно ловит сигналы: опасно жить или можно расслабиться. Такое черно-белое. Что-то случилось где-то,  и долго ощущение опасности внутри, вывод,  что жизнь в целом страшна и опасна.
Это как человек без иммунитета.

Уверенность,  что именно со мной это случится. Потому что у меня нет иммунитета и потому что мое предназначение - не жить самой,  а обслуживать кого-то. Например,  собирать все плохое на себя,  чтоб не долетело до мамы. Я -герой,  плсвятивший свою жизнь ее спасению. Даже демонстративно,  служению ей. Чем сильнее я за нее страдаю,  тем больше шансов, что она это оценит. Напоминает систему в тюрьме,  где всю грязную работу делают

Жизнь и страшные события в ней - это то,  с чем можно торговаться.

Collapse )

(no subject)

Когда мелкая начинает отстаивать свое мнения и приводит агрументы и идет до конца,  то мне кажется,  перед такими вот отступают все ужасы. И все мои страхи не действуют на таких,  как она.  Нппример,  ей не нужно бояться все время несчастных случаев и болезней. Мне с ними надо "договариваться", а ей не надо,  она может на них плевать и они ее уважают и побаиваются.

(no subject)

Поймала себя на том,  что хочу в больницу. Лучше в психоневрологию,  где у меня будет своя койка,  и можно выходить на улицу,  и все вокруг такие же грустные. И никто не пристает. Я бы лежала и читала книжки.
Нет,  там страшно на самом деле и очень тягостно. Но ресурсов нет.
Именно поэтому я так боюсь заболеть раком. Или что кто-то умрет и я не справлюсь,  не смогу дальше жить и работать, зарабатывать на жизнь. Потому что ресурсов нет,  и я сама не единица,  которая стоит на ногах.

У меня нет ресурсов,  они съедены на много лет вперед,  скорее всего, насовсем и навсегда съедены.
Когда родилась мелкая,  я сразу поняла,  что не справлюсь. Что у меня нет на себя,  а тут такие огромные затраты ресурсов, что хотелось натурально сбежать. Развестись с мужем, отказаться от ребенка и эмигрировать, как вариант. И это действительно так. Я прихожу умталая и голодная,  в меня нет сил,  но мне надо кормить ее, приводить в порядок дом, попутно жалеть ее и решать 500 ее проблем. И

Collapse )

(no subject)

Вчера перед сном, когда был момент только для себя, представила, что я у очень хорошего терапевта, который дает тепло-тепло и все понимает и очень заинтересован. Как хорошая добрая бабушка, и готов на ручки взять. Сначала очень сложно было представить и зацепиться, что такое бывает. Сложно ощутить такое чувство, что я в центре очень доброго внимания. Стала перебирать знакомых, вспомнила двух тетенек, которые вот такие. И еще... пусть глупо звучит. Вспомнила, что у зайцев так устроено, что мамка родила и поскакала кормиться, а зайчат кормят все зайчихи, которым случается рядом оказаться. Ну вот такая система. И если я своб зайчиху больше не увижу и вообще я ее боюсь, то придет другая, ласковая, и выслушает.
Collapse ).

(no subject)

Был бы сейчас терапевт. Я бы орала на него "как, как, как ты можешь допускать, чтоб мне было тааак плохо?! Теперь я как проклятая не могу пройти мимо несправедливости и бросаюсь всех защищать и бороться, как тот солдат на пулемет! Collapse )

(no subject)

Мне кажется, я знаю, какая мне терапия сейчас нужна. Какая ВООБЩЕ нужна. Кроме проживания всех тех споятанных чувств (что самое-пресамое главное). Мне нужно полное погружение в чью-то заботу и принятие.
Ну вот как будто я приду на прием и сяду. И если я буду грустить, то меня поддержат, сколько нужно, и если буду злиться, вредничать... что угодно. Даже если ничего не буду, буду сидеть закрытая. То рядом со мной будет терапевт, который будет со мной самой заботливой мамой на свете, которая пытается окрудить ребенка заботой и лаской и создать надежное и безопасное поле вокруг него. В чьих-то надежных, теплых, ласковых руках. Чтоб набраться тепла и научиться расслабляться и доверять, и дышать и слышать себя. Прям вот бабушкотерапия.
Я пытаюсь сейчас, когда сама с собой перед сном, вспомнить что-то такое, чтоб погрузиться в это состояние. Меня выкидывает, конечно.Но если представлять... Я могу себе представить теплое джакузи, еду какую-нибудь...милое животное, кошку или собаку. Могу представить некоторых людей, которых я знаю и которые идут по жизни с теплом и сознательно делают хорошее. Да, видела таких. Могу представить теплое лесное озеро летней ночью. Дочку. И других детей.

(no subject)

Интересное поймала.
Когда мне было совсем-совсем плохо в депрессеяке, мне постоянно вспоминались какие-то кусочки событий, впечатлений, снов. Особенно снов. Казалось, что очень многое, что происходит в данную секунду, было когда-то или было что-то очень похожее. Что-то типа дежавю. Дежавю тоже, мне кажется, имеет такую тонко-нервную основу. Как и сны, которые сбываются - да есть такое.

Ладно. Вот сегодня на похожесть ощущений.
Нам надо было очень скоро выходить, а мне надо быстро сделать ребенку прическу, и одеться, и сделать с собой чай, и и тут я вспоминаю, что у меня д белье в машинке постиралось и его надо бегом вытаскивать и развешивать перед уходом. И тут нашло ощущение психбольницы. Вот именно оно. Ну хорошо, психоневрологического диспансера. Про психбольницу мне страшно вообще говорить. Так вот, это ощущение, что я катострофически много должна сделать, что по все реальным расчетам я успеть не могу. И явно еще не умею это делать. Но я должна, даже без возражений, то есть и мысли не закрадывается, что я могу начать осмысливать масштабы задач и начать сомневаться в возможности исполнения.
Должна, надо, этого много, это неисполнимо, это бежит за мной и догоняет во сне, наваливается тревогой и стыдом, и стразом провала и отвержения.

Суть невроза.

«Золото» молчания, или еще один способ организовать ребенку невроз.

Оригинал взят у sv_minskaya в «Золото» молчания, или еще один способ организовать ребенку невроз.
Нет, я здесь не про «тяжелую артиллерию» в виде наказания ребенка молчанием и «неразговариванием», покуда в этом случае невроз  на выходе покажется «еще цветочком», а чаще случаются «ягодки» тяжелейших личностных расстройств. Я про другое. Просто расскажу историю, в которой родители оберегали молчанием ребенка от возможной травмы.
Вообще то это нормально – оберегать детей. От травм. Но иногда «травмы» путаются с «жизнью вообще».
Collapse )
Другие мои материалы и статьи вы можеет прочитать на моем сайте http://svetlana-minskaya.ru/