Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

Сон про материн "заговор молчания" и про то, почему стоит жить

Сон. Прорвалась в подсознание очередная порция того кошмара, в который я никак не могу поверить. Да, я часто ловлю себя на мысли: "Может, вру я все? Какое насилие-то? Не помню я толком ничего. Ну, есть отдельные случаи, которые показывают материну жестокость. Но доказывают ли?". И мне становится даже стыдно. Ведь не избивали, кормили, учили.
Только почему же мне тогда так плохо?

Мать, отец и я. И мать меня в упор не видит, я для нее просто не существую. Что бы я не делала, что бы не говорила, на ее лице лишь появляется презрительное выражение, а на меня она даже не смотрит. Заставить ее на меня посмотреть - это вообще мечта, недостижимая, ее взгляда удостоиться невозможно. Жгучее чувство вины. Причин я не понимаю. Огромное, просто разрывающее желание каким угодно способом обратить ее внимание на себя, увидеть реакцию на себя. Любую.

Повторяющийся сюжет: я не имею права жить дома. Это ее дом и отца, а я могу вылететь в любой момент, только сделав одно неверное движение. ДВИЖЕНИЕ. Не слово даже.Домой меня не пускают, мать стоит на улице и обсуждает с отцом, что мне тут делать нечего.
Мне хочется кричать, делать что угодно, чтобы прорвать эту блокаду.
Я кричу: "Сука! Сука" Сука!" и мне становится гораздо легче! я как будто вхожу в контакт с самой собой, начинаю себя жалеть и понимать, когда так ору. И понимаю во сне. что писать "сука" - мало! Надо даже не говорить, а орать!

Ну как вот объяснить, даже себе, что это страшное насилие, когда тебя нету? Что все равно, если ты умрешь, никто не заметит. потому что наяву я столько пыталась имитировать болезни, истерики, доводила себя до такого состояния, что не могла остановиться, рыдая часами. Или резала руки. Мать продолжала смотреть телевизор за стеной. Долгие часы. Редко-редко, когда она приходила - только когда я совсем маленькая была и рыдания уже не могла остановить сама. тогда она пугалась, что нужно вызывать скорую.

И вина, вина. Во всем виновата. вот в том, что ты есть... что ты занимаешь место.
Ведь она молчала месяцами...

И я ничего не помню! Я не помню, почему, что служило причиной ее бойкотов. Помню один раз: кот спрыгнул с моих рук на нее. Я не удержала, что ли. Ну, больно ей было. Месяца два или три промолчала она тогда.

Потом во сне была счастливая часть. Я помню ТАНЦЫ! Музыка, самая разная, и я все время танцевала - в каких-то дворцах, на улицах, засаженных подснежниками. Вместе с балетной группой - и я думала, что ну его нафиг, этот балет, никакой свободы. Потом - фламенко, в широкой юбке, со страстной музыкой (обожаю!), выделывала кистями рук какие-то замысловатые узорчатые движения! как это было кайфово! И как я хочу танцевать!!!
Потом я во сне решила написать о том, как много хороших и замечательных людей я знаю! Их так много, что дух захватывало. При том, что я чувствовала снег, по которому иду, свежий ветер, видела огромное море и корабли на нем. И видела, что наступает весна, на деревьях лопнули почки, пробились листики. я думала во сне, что есть люди, которые в любых обстоятельствах подло не поступят. Потому что у них такое убеждение. И я их знаю!

Ледяная горка - один из повторяющихся сюжетов, отпустить себя и лететь! С риском. Не решилась... :( А еще я во сне все время меняла квартиры, где жить, и все время меня находила кошка моя, приходила все равно ко мне, умничка моя.