Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Мне всегда надо найти,  что в других неправильно. Это ставит меня чуть выше.
И всегда надо найти тех, кто чуть выше и кого надо ставить в разряд "особой касты".
Ой,  не понимаю я,  что такое горизонтальные отношения. Опыт... ну,  с мужем,  еще когда были очень близкие и доверительные с мужчинами именно. С одной подругой. Раскрыться и не думать наперед,  не думать мучительно,  правильно ли я сейчас сделала,  этот опыт только дома.
Это то,  что точит душу постоянно, кажется,  подрывает сильнее всего.
Ощущение себя голос на рлощади перед дестокой толпой,  которая жаждет оторваться на ком-то беззащитном. Да,  то самое,  когда Юля и остальные девочки под ее предводительством стояли наверху лесничной площадки и ждали меня каждый день со школы,  чтобв оторваться. Я шла и всю дорогу готовилась. Несколько лет.

Они обсужлали и комментировали все,  начиная с одежды и движений,  заканчивая тем,  какую музыку слышали из моего окна вчера и что про меня говорят в школе.
Ощущение,  что миллион глаз на мне и я застываю от ужаса,  не могу двигаться.

И где ты была блядь мама.
Я реально не понимаю. Если б мой ребенок пережил такое один раз,  я думаю,  ей пришлось бы реанимироваться много месяцев. Даже сейчас,  когда она мелкая, и под моей и папиной защитой,  ее так многое ранит,  особенно что касается подруг. Она вспоминает случаи,  когда ее обозвали или не позвали играть,  спустя долгие месяцы,  и снова ревет. И это при том,  что я тут и утешаю и выслушиваю каждый раз.
Одно - это тотальная беззащитность и миллион осуждающих глаз.
Второе - когда мама злая и ненавидит меня,  и я ей чужая и плохая.
Т

Collapse )

(no subject)

Сон.
Мы заканчиваем школу. Вроде как 12 класс. И я узнаю,  что все это время, с 9 класса точно (нас в 9 расформировали) я нравилась одному мальчику, Артему А. Только он все это время молчал и стеснялся.
Сейчас он умный и солидный, отличник и продвинутый.
И вот он решил перевести мне деньги, 50 евро. Типа такой знак внимания. И делает это через учителей, сообщает мне это. Мол,  в благодарность за свою любовь и мечту.
И вроде как если я соглашусь взять,  то я чем-то обязана. И я раздумываю. Тем более он крутой какой-то стал и может разочароваться. И еще он присылает мне диск с песнями и пишет безграмотно "с днем рождения", и мне легче,  потому что он значит не такой и крутой. И мне надо ему объяснить,  что я не свободна, как-то.
Но самое

Самое классное,  что я поримаю - я была не одна все это время. Я прошла через все это страшное, и чьи-то добрые глаза симотрели на меня С ХОРОШЕЙ СТОРОНЫ. С добрым участием,  с переживарием. Видели меня с хорошеф стороны и желпли добра. Я была не одна,  не одна прошла через это. И мне хочется плакать от этого.
Ощущение, что я не была одна и что есть добро.

(no subject)

Грустно, грустно, и кажется, моя во всем. Я чего-то не сделала и потеряла Женьку. Я не умею общаться и теряю, теряю связи.
Collapse )

(no subject)

Снилось, что прочитала какую-то умную книгу. И открыла что-то для себя, что опять перевернуло сознание. А именно, совет каких-то женщин - именно женщин- что после первого отказа не надо сдаваться. Если ты пришла с идеей и тебе сказали, что это глупо, то это получается их проблемы. Что они не поняли. И нужно идти с этой идеей дальше.
Типа, я умнее, чем эти тетки. И я лучше знаю.

Это совсем противоположно моей обычной закоренелой позиции, когда я сдаюсь еще до борьбы и заранее готова принять отказ. Сказали нет, значит нет, и никаких вариантов. Получается задавленность и пассивность и безысходность, духота. Все, никакого интереса.

А чтоб это перевернуть, нужно прорываться и быть активной. И выдердивать чужое недовольство и не умирать от него.
Именно недовольство чужое для меня как яд. Как будто сейчас все провалится и меня ненавидят. То есть сразу ненависть.

Смешно и ужасно, что я вот так вот диплом защищала 10 лет назад. Решила, что надо соглашаться заранее, это снизит "агрессию" комиссии. Капец, я это воспринимала как претензии и использовала обычную стратегию страусиную.
Кстати, да, у меня отключается мозг и я не могу спорить. Вме аргументы отключаются от страха. Я их забываю и думать не могу.
Тут точно дело в моем отношении - как будто я кого-то уничтожу своиим противостоянием и любое возражение почти смертельно
Цель жизни - попасть в ИХ настроение, соответствовать ИХ мыслям. Это так мучительно, как в пустыне без воды.

Детские споры с мамой

Оригинал взят у sapojnik в Детские споры с мамой
Одни люди больше всего на свете боятся показаться уродами или слабаками, другие – черствыми и бесчувственными; я всегда был из тех, кто боится показаться дураком. И при этом обожал спорить, обожал всяческие «игры смыслов» и красивые логические построения.

Где-то лет, наверно, с 10 и вплоть до совершеннолетия мы постоянно спорили с мамой. Не на хозяйственные темы, упаси бог! Не о том, надо ли мыть посуду или покупать ли мне велосипед. Мы спорили на глобальные темы – что-нибудь о морали, о политике или о законах мироздания. Я уж даже не помню, о чем конкретно – но помню, что я обычно очень увлекался и очень хотел маму переубедить. Это не то что были какие-то специальные «дни споров» - нет, поводы обычно возникали спонтанно: в книжке я что-нибудь прочитал, на уроке что-то рассказывали, в мире что-то произошло…

И мама подходила к таким спорам со всей серьезностью, не отмахивалась. Сама она никогда не горячилась, отвечала обстоятельно, без сюсюканий и не делая скидок на мой возраст. Я же, будучи даже совсем еще «зеленым», каким-нибудь шестиклассником, наоборот, все более увлекался (так как по жизни азартен) и постепенно все более жаждал доказать свое, заставить маму «сдаться» - ведь я прав! Почему она не соглашается?!

Затягивались наши такие споры часа на два порой. Мама не «сдавалась» никогда. Наоборот – чем дальше, тем больше я начинал сам колебаться, видя, что не могу поколебать ее позиции. Она оставалась спокойна и доброжелательна – а мои аргументы начинали иссякать; что-то вроде отчаяния постепенно овладевало мною. Как же так? Я ведь так был уверен в своей правоте! Почему же я ничего не могу доказать?!

Но что интересно: мама, как я теперь вижу, доводила наши «мировоззренческие» споры до этой грани – но никогда (!) ее не переступала. То есть – она никогда не «фиксировала» свою победу. Выражений типа «ну что, нечего сказать?», «что раскис? Теперь понял, что был неправ?!» в ее лексиконе вообще не было.

Заканчивались споры всегда так: после основательного «обмена мнениями», когда я уже был почти (!) готов позорно разреветься и бежать с поля боя – мама прерывала спор под каким-то предлогом, отвлекала меня на что-нибудь другое (например, интересный фильм по телевизору; или оказывалось, что к ней пришла подруга, и им надо поговорить, и т.п.) Я-то, конечно, был рад такому «брейку» - хотя бы для того, чтобы взять передышку, «отползти», «зализать раны» и так далее.

Можно было бы, конечно, ожидать, что злопамятный взрослый придет позже и «добьет» оппонента. В каких-нибудь других семьях, возможно, так бы и было – но не у нас. Когда – после передышки – мы возвращались к разговору, мама вместо «резолютивного» присвоения себе заслуженного первого места в нашем соревновании, вдруг начинала меня… хвалить. Причем делала она это так же, как и спорила – спокойно, очень тепло и доброжелательно, а вдобавок – еще и с искренним восхищением!

Говорила, что я все аргументировал очень умно; что ей очень понравились мои логические переходы; что ее поразила моя эрудиция – вот, мол, я тут и тут сказал про то, что она сама не знала, а вот про это знала, но я об этом ей сказал и так повернул, как она себе до этого и представить не могла!

Я слушал и ушам своим не верил. В душе маленького школьника, каким был тогда я, бушевал внутренний конфликт. С одной стороны, я же сам ведь прекрасно помнил, что спор я безнадежно проиграл, и все мои аргументы были биты! Но, с другой стороны, мама была для меня безусловным авторитетом, и говорила она, как и всегда, убедительно, с примерами. Может быть, в своей оценке собственного полемического искусства я ошибся точно так же, как и в давешнем споре с выбором своего тезиса? Может быть, я действительно спорил намного лучше и вел себя намного умнее, чем мне показалось? Ведь со стороны-то виднее…

Так шли годы. Я незаметно приучался к тому, что спорить и отстаивать свою точку зрения «не больно», и что в споре я, возможно, хорош даже тогда, когда мне самому так не кажется… После этих домашних баталий я спокойно отстаивал свое мнение и перед учителями в школе, и перед преподавателями в МГУ, и даже перед отцами-командирами в армии, куда я попал рядовым солдатом.

Каково было маме выдерживать эту линию? Она ведь сама-то была по жизни отчаянным «скептиком»! Например, в самом начале СПИД-истерии, задолго до появления в нашей печати публикаций «СПИД-скептиков» заявила, что «никакого СПИДа не существует!» и готова была отстаивать эту позицию в споре с кем угодно. Наверняка нуждалась в признании, как и все мы – но ей хватало деликатности не делать этого за счет собственного сына.

Слова мамы «ты был прекрасен в споре, ты находил удивительные аргументы, я с трудом находила, что возразить» оказались прекрасной «прививкой» от любых, самых уверенных и нахрапистых воплей в духе «слив защитан!», которые мне приходилось слышать в жизни. Этого голоса ИЗ ДЕТСТВА, от самого дорогого и в то же время авторитетного человека, никаким воплям не заглушить и не поколебать.

Очень это помогает жить. Спасибо, мама.

Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.

Оригинал взят у tusia_natusia в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.
Оригинал взят у babyska_ydaff в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.
Оригинал взят у bab_ush_ka в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.
Оригинал взят у losiha в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.
Оригинал взят у vokina в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.
Оригинал взят у annarakhmanina в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.
Оригинал взят у mititika в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.
Оригинал взят у zolotynka в Бесплатные уроки для школьников, студентов и всех желающих расширить свой кругозор.

На нижеперечисленных сайтах можно посмотреть или прослушать:
interneturok.ru  - уроки практически по всем дисциплинам для школьников (пока есть уроки только для 5-11 классов, но в будущем обещают выпустить и для младших классов). Некоторые уроки ведут учителя-победители конкурсов "Учитель года".
univertv.ru - лекции по истории, информатике,  литературе, биологии и т.д.
аудиохрестоматия.рф - произведения из мировой классики читают мастера сцены
skillopedia.ru -  информатика
http://www.bbc.co.uk/russian/exr.shtmlанглийский язык  с Ритой Беловой. Ее передачи помогли мне в свое время "сломать лед" молчания - после них я начала говорить и что важнее, понимать англоговорящих людей.
http://www.starfall.com - бесплатная программа, специально созданная для обучения детей англ. языку
http://webgerman.com/germlinks - немецкий язык.



(no subject)

И снова неделю уже чувствую себя хорошо. То есть не то что бы до этого плохо, но как-то свободно, радостно и спокойно.

И внутренний критик куда-то делся. Похоже, я сама настолько удивилась нелогичности того факта, что позволяю собой управлять кому-то очень некомпетентному, что критик сам слез с верхушки и ушел. Думать. То есть каждый раз, когда он вылезал, я его спрашивала: если уж ты взялся управлять, руководить и критиковать, то ты, должно быть, гораздо умнее меня? Тогда должен знать, что нормальный руководитель не требует того, чего не объяснял. Так почему же ты не объяснил раньше, как делать вот это, то, что ты сейчас критикуешь? Ну ты должен был предусмотреть, так? А чего не предусмотрел? Ах, ты не идеален, а что ж тогда от меня требуешь? И вообще на каком основании ты залез наверх и взял власть? Ты самый умный? У тебя, может, специальное образование руководителя есть? Ну тогда назови мне самые эффективные способы управления. И те, которыми ты пользуешься. А цели? А принципы? А какая у вас концепция? Чего-чего? Куда это вы, дорогой?!

Угу, примерно так происходит, когда мой папаша  очередной раз хочет выпендриться за мой счет. Задаю серьезным тоном четкие вопросы, он начинает нервничать, а потом обижается и меня обвиняет, что слишком умная стала, ага.

Ну вот, по крайней мере критик почти не вылезал. По-моему, он должен вырасти. Он там сидит и переживает, и думает, а как должно быть?

А вот чего меня торкнуло, и от чего я неделю хожу с ощущением, что отпустило пружинку внутри.
Иду с утра на остановку, с обычными своими утренними мыслями. Мол, я тут такая вся беззащитная и несчастная, а вокруг жестокий мир хищников. И все не терпится навалиться и кусок оторвать. Прихожу на остановку, сидит тетка. У меня срабатывает: "Сидит, смотрит на меня. Неодобрительно явно. Наверное, гадости думает. Наверное, думает, что это она тут приперлась, вся не такая, наехать на нее срочно".
Тетка поднимается и спрашивает у меня время. Я отвечаю.
Тетка плюхается на скамейку:
- Блииин! Опоздала!

И я выхожу из состояния своих болезненных фантазий. У человека другие заботы, ей не до меня. Ну, то есть она реально живой человек, а не зомби, запрограммированный на уничтожение всего живого. Ну то есть не мама и не папа, а отдельная живая тетка со своими переживаниями и жизнью, и меня она кусать и не собиралась.

И у меня чего-то переворачивается, я прихожу на работу довольная и спокойная и целый день все хорошо и не страшно. И потом живу с ощущением, что я о чем-то догадалась, и внутри освободилось много места. Свобода там и чистота.

(no subject)

Чего надо мое депрессии, спрашивается. Верней, чего организму и мозгу не хватает.
1. Около года назад депрессия прошла сама по себе, после одного разговора с близким человеком, когда я призналась, как мне хреново и меня здорово поддержали. И все же она вернулась, потому что когда тебя защищают извне и обещают, что такого с тобой больше не случится, это здорово, но проблема-то внутри, и она требует решения.
2. Прошла на неделю после разговора с терапевтшей. Периодически проходит примерно на тот же срок после общения с одним другом, который прекрасно все понимает и сам по себе очень открытый и дающий.
3. Не ожидала, что она пройдет... на учебе. Во как. То есть я ожидала рецидива после ночных подготовок к экзаменам и изнурительно долгих сидений на лекциях, все тревог типа доделать реферат-дописать задание. Да, первые пару дней ломало даже чисто физически, но потом я начала кайфовать. От новых знаний, которые в голове уложились, от того, что мозг включился и активно и жадно ставит новые вопросы, получает ответы. Включилось любопытство, удовольствие от того, что разбираюсь в сложных вещах, что я их все-таки победила, решила задачки. И мир стал интереснее и понятнее, и я выросла в своих глазах, и поняла, что могу. То есть нагло выросла самоуверенность :) Достижение, вот как это называется: я ставлю задачу, изучаю проблему и справляюсь с ней.

Значит, что надо-то, а? Организм с мозгом, скажите уже прямо! Опыт доверия, защищенности плюс удовольствие от применения своих способностей, саморазвитие. Есть что противопоставить внутреннему крушителю, который клюет, что все не так, что я никудышняя. Он уже нервно покуривает за углом. Как бы его там и оставить.

Кстати, что за фигня: больше неохота валяться и смотреть сериалы, охота копаться в научных книжках. А первые дни на учебе мозг скрипел и плакал, что его заставляли работать. Теперь, видишь, не остановиться, аппетит вырос и тонус.

Про школьные издевательства

На одном из местных сайтов прочитала исповедь парня, над которым в школе издевались лет 6 подряд. Пишет, что перепробовал все способы, в том числе и бить обидчиков, но издевательства от этого стали еще сильнее. Обращался к учителям, вызывали родителей тех парней, но потом ему же за это еще больше досталось.
И вот что открыл в конце концов: задумался о том, почему они такие, и выяснил, что они слабые и ущербные люди, которые могут выделяться, лишь паразитируя за счет других, сами по себе они слабые и неуверенные в себе, никаких талантов и спсобностей у них нет, создать они в жизни ничего не могут, умеет только разрушать. Что и взял на вооружение, подходил к каждому и высказывал, спокойным тоном и глядя в глаза. Проще говоря, опускал, причем очень аргументированно. Пишет, что после этого от него отстали.

Так это было или нет, но сам принцип, мне кажется, верен. Как пишет автор статьи, во-первых, переступить в себе черту и не бояться делать больно в ответ. Во-вторых, найти их слабые места и давить на это постоянно.

Наверное, у жертв любых издевательств присутствует блокировка самозащиты. В частности - критиковать других. Если переводить на детско родительские отношения, скажу, что мне лично всегда было отчаянно жаль мать, и я не могла отвечать ей тем же, что она делала со мной, еще и потому, что я ее старалась сберечь. Понимала, что она разваливается, боялась этого и оберегала. Пусть, мол, несет, что хочет на меня, лишь бы ей легче стало. Ну и второй слой, который блокировал инстинкт самозащиты -  страх наказания, конечно. Выскажешь в ответ, хоть пискнешь, получишь по самое немогу. Безопасней брать вину на себя. Так формируется образ жертвы.

Кстати. Читала исследования о тех самых школьных издевательствах. НИ ОДИН из подростков не обратился за помощью к родителям, более того, родители просто не знали, что с их детьми происходят такие вещи. Это нормально? Наверняка агрессоры это чуют и знают, на кого нападать. Автор статьи, в которой приводятся результаты исследования, пишет: вы должны знать, что происходит с вашим ребенком, вы должны интересоваться и быть в курсе его жизни, это главное условие, чтобы ребенок не попал в беду.

Неужели ж не видно, когда ребенок ходит много лет подавленный, иногда и избитый??? Да не верю.