Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Ага.
Сегодня(поскольку была усталая), 3 раза НЕ вмешалась и не помчалась на помощь и переживать за других.
Первый раз начальница вставляла коллеге,  и вставляла правильно. Меня тянуло типа посочувствовать,  мол, бееедненькая,  какую вам злую тетку прислали. Удержалась. Сил и так нет. А оказалось,  можно не влезть и не слипнуться. Обалдеть.
Второй раз продавщица рычала на своего мужа,  и я не стала слушать. Обычно я слушаю всех. Где скандал. И переживаю. Вдруг кого спасать и жалеть. Потом думаю,  как так,  бедненькие и жизнь несправедлива.
А третий не вылезла возмущенно,  когда в автобусе пьяный орал матом. Я ничего не могу сделать по любому,  но переживать за весь ужас буду обязательно. Бессильно.
Можно и не.

(no subject)

Ощущение,  что у меня что-то неправильно,  и сейчас кто то это найдет и тыркнет.
Ощущение,  что у всех что-то неправильно,  и я это ищу,  чтоб самой первой кого-то тыркнуть. Поиск,  кто чем вылеояется,  у кого какие слабые места. Возмущение наготове.
Не очень выспалась.

Ощущение: дочь верит,  что я мама,  а я не верю. Не ощущаю себя мамой. Ощущаю себя,  валяющейся в но6ах у матери недостойнлй дочерью, вымаливающей внимание. Хочу быть дочерью. Чувство,  как у бездомной собаки.

Странно,  мать меня все время называет "дрча",  и меня корежит. А я не могу мелкую так называть. Хоть собаку могу. А мелкую - нет. Мелкая есть у меня в голове,  а в сердце ее нет. Я сознательно мать,  усилием воли. Ее нет в снах. Там мать

И я ей кричу во сне,  что со мной так нельзя. Иногда кажется во сне,  что она может что-то понять,  но она обязательно все портит: ей неинтересно,  она не понимает,  обсмеивает,  ей не важно. Ощущение,  что ешь,  но не чувствуегь вкуса.
Мне,  наверное,  стыдно перед мелкой,  что ее нет в сердце. Или она есть,  но глубоко под завалами,  как росточек, и мне до нее еще добираться,  раскапывать эти завалы. И выть. Это обвалились мои надежды,  мои старания,  огромные. Каждый раз строила замок и веладывала огромные силы,  и каждый раз разрушалось.

Так страшно любить.
Кажется,  норма - это когда посмеяться над кем-то и оттолкнуть. Вот едет в автобусе баба, вся разряженная и надменная,  и холодная. И мне кажется, вот это правда,  это норма. Ей смешно, что я захочу с ней общаться,  ее надо добиваться,  а она может разрешит. Надо бояться,  что у тебя что-то не так,  и тыкать других первой,  тогда будем вместе с этой бабой над ними смеяться и объединимся.

А тепло - это не правда и не норма? Это 6лупо и смешно? Это значит,  что ты слабая и ищещь,  к кому прибиться?

(no subject)

Раньше мне все время снилась лена,  что я решаю с ней подружиться обратно. Потому что невыносимо было думать, как все это ужасно было с ней,  какая сука она была и какая дура была я. Лучше как будто забыть и помириться.
Сегодня приснилось,  что мне пришла мысль,  от которой сразу стало легче: было бы хорошо,  если б лена умерла.
И вроде как неудобно,  желать смерти человеку,  но если говорить правду,  то просто решились бы все проблемы.
Жить с ней на одной Земле и думать,  что я пережила такое с ее стороны,  это неразрешимая задача.
Либо мириться и притворяться,  что ничего не было.
А на самом деле мне стало бы легче,  если б она умерла. Если б таких людей не было вообще и не было б опасности их встетить на своем пути.

Как то мозг не видит другого пути. Ну блин не могда я тогда сразу высказать,  что я думаю и какая грандиозная жестокость была с ее стороны,

Нечеловеческая жестокость,  ненормальная. Как будто зверь вырвался.
Не могла тогда отбиться и заткнуть ее,  поэтому все. Горит и тлеет и гниет до сих пор. Не знаю, как это решать.

(no subject)

Мне всегда надо найти,  что в других неправильно. Это ставит меня чуть выше.
И всегда надо найти тех, кто чуть выше и кого надо ставить в разряд "особой касты".
Ой,  не понимаю я,  что такое горизонтальные отношения. Опыт... ну,  с мужем,  еще когда были очень близкие и доверительные с мужчинами именно. С одной подругой. Раскрыться и не думать наперед,  не думать мучительно,  правильно ли я сейчас сделала,  этот опыт только дома.
Это то,  что точит душу постоянно, кажется,  подрывает сильнее всего.
Ощущение себя голос на рлощади перед дестокой толпой,  которая жаждет оторваться на ком-то беззащитном. Да,  то самое,  когда Юля и остальные девочки под ее предводительством стояли наверху лесничной площадки и ждали меня каждый день со школы,  чтобв оторваться. Я шла и всю дорогу готовилась. Несколько лет.

Они обсужлали и комментировали все,  начиная с одежды и движений,  заканчивая тем,  какую музыку слышали из моего окна вчера и что про меня говорят в школе.
Ощущение,  что миллион глаз на мне и я застываю от ужаса,  не могу двигаться.

И где ты была блядь мама.
Я реально не понимаю. Если б мой ребенок пережил такое один раз,  я думаю,  ей пришлось бы реанимироваться много месяцев. Даже сейчас,  когда она мелкая, и под моей и папиной защитой,  ее так многое ранит,  особенно что касается подруг. Она вспоминает случаи,  когда ее обозвали или не позвали играть,  спустя долгие месяцы,  и снова ревет. И это при том,  что я тут и утешаю и выслушиваю каждый раз.
Одно - это тотальная беззащитность и миллион осуждающих глаз.
Второе - когда мама злая и ненавидит меня,  и я ей чужая и плохая.
Т

Collapse )

(no subject)

Сон.
Я очень уставшая. Как будто работаю на двух работах и еще у меня мелкая. А дома жуткий бардак. Я прихожу и вижу,  что нужно разрести хоть немного,  чтобы там жить. Убираю мусор,  пакеты переполнены,  все вываливается. Посуда грязная,  на плите горы ее. Мелкая хочет кушать,  и чтоб ей что-то сварить,  нужно бесконечно много убрать.
Тут вижу мать, к которой в гости пришла подруга. Они болтают и выглядят очень довольными. Я знаю,  что мать по дому не делант ничего и не собирается как бы.
Я зову их и стараясь очень вежливо и спокойно говорить, прошу помощи. Говорю,  что я очень устаю и прошу помыть посуду хотя бы.
Мать возмущается,  что я плсмела ее попросить. Оеа даже не слушает. Высмеивают меня с ее подругой и уходят. Она на меня очень зла и явно обиделась.
В доме еще какие-то люди,  молодые женщины. Они мне сочувствуют и понимают. Пы

Мне хочется плакать и не получается себя пожалеть.

(no subject)

Ну конечно,  вот оно. Словила.
Сильнейшее ощущение в депрессии - что ты что-то должна,  что выше твоих сил.
Это было после родов. Что-то жолжна на отлично,  а ты не знаешь, как,  не хочешь и при этом ждешь всеобщего осуждения и отвержения. И при этом ни сил,  ни средств,  ни знаний. И это ключевое.

(no subject)

Сны - это дааа.
Это такая хорошая вещь,  когда начинаешь их разрабатывать.
У меня была тетрадь, лет 17 назад я начала туда записывать сны и анализировать их. Особенно плсле сессий с психологом. И потом был вулкан,  во сне я стала очень многое понимать про свои чувста и желания.

Сегодня так смешно и тепло...

Но началось не сегодня. Началось в 13 лет,  когда я превратилась в орто... недавно узнала,  что есть орторексия. Это когда человек панически боится съесть что-то неправильное,  и ест только определенные вещи.
Вот у меня случилось тогда замыкание. Ортозамыкание. Я делила мир на черное и белое, правильное и неправильное. Я думаю,  это чувство вины так давило на меня,  на самом деле мне хотелось наказать себя и облегчить этим чувство винв,  а с другой стороны,  почувствовать свое превосходство над "неправильными".

И тогда я поссорилась с лучшей подругой. Хочется написать,  с подругой,  которая соединяла меня еще тогда с миром живых людей.
Живые люди вели себя как хотели,  как все люди в 13. А я начала практиковать способы ухода от мира,  постепенно "замораживая" живые территории в душе. Уже давно я ушла в книжки,  начиталась романов и решила,  что "правильное" - это когда воздушное и бестелесное. Все остальные проявления - грязные и глупые.
А подруга та при мне ругнулась матом. Один раз,  одно слово. И на этом закончились наши отношения,  тянувшиеся целую детскую вечность,  года три,  наверное.
Сейчас я это ощущаю,  как собственное предательство. Она даже не поняла,  почему я перестала с ней разговаривать и пересела за другую парту. Кстати,  тогда и с матерью начался период ее накащаниц меня игнором. Неделями и месяцами. И я перенесла их на нее,  на Олю.

Collapse )

(no subject)

Читаю в фб группу "токсичные родители". Вот где треш. И народ молодцы,  соображают,  держатся.

Поймала сегодня. Что любая,  даже самая мелкая неприятность,  отражается у меня в голове как большая тревога. Я привыкла так реагировать. На все. Сегодня была с мелкой в бассейне,  и я чувствую,  что-то засело у меня в голове - тревога. Что такое,  что я взяла в голову? Прокрутила - увидела мальчика возраста моей мелкой,  который уже плыл сам. А моя типа еще нет. И я с каким-то камушком в душе,  уде неспокойна. Называется,  настроение мне может испортить все,  любая фигня. И во всем я как будто виновата,  везде мне будто укоризненно тычут в глаза - что? А у тебя еще нееет? И я начинаю метаться.
Эдак можно из дома вообще не выходить. Как выйдешь,  так сразу кто-то лучше меня. И опять печаль.

С

Снился отец. Что мы идем с ним,  разговариваем. И он мне опять доказывает,  что я не должна ни с кем ругаться и ссориться,  не должна выступать,  потому что "надо быть умнее". И во сне у меня ноги запутываются в веревках. Он говорит,  а веревки ползут и запутывают меня. А я сразу,  как только они подползают, со злостью их отшвыриваю. И говорю отцу,  что он не прав и все не так. Хотя формально-то разве он не прав?! Разве не надо быть умнее и промолчать? Почему у меня установка, что он прав,  причем всегда. Что так должно быть,  что он должен быть прав. Потому что мне очень хочется на кого-то положиться. Хочется в ком-то не сомневаться. Чтоб жить спокойно,  хоть сколько-то передохнуть. Хочется побыть  маленькой и не отвечать ни за что. Ведь идет все время постоянное разрушение. Вот революция. Я всех поскидывала,  оно понятно. А сил у меня уже нет. И как строить,  я не знаю,  все впотьме,  методом тыка.

Collapse )

(no subject)

У меня давно-давно такое навязчивое проявление невроза: я смотрю на людей и что-то постоянно сравниваю.
Во-первых,  я не могу пройти мимо какого-то человека,  чтоб не посмотреть на него. Мне не все равно,  что вот кто-то идет. Мне обязательно нужно проконтролировать. Что именно? Лучше он или хуже. То есть в какой разряд поставить себя относительно данного человека/компании людей. Обязательно и навязчиво. Отнимает много сил. Если они ЛУЧШЕ,  то я сращу съеживаюсь и готова подчиниться. Если ХУЖЕ,  то есть хуже одеты или странные,  то я тут же расправляюсь внутренне.
При чем,  навязчиво еще и то,  чтоб опустить тех,  кто выглядит лучше. Особенно меня беспокоят модные и стильные. И выглядящие уверенными в себе. В основном женщины, да, именно они в центре моего навязчивого внимания.
Честно говоря,  меня хождение по этой матрице задолбало. Если я должна по работе или еще по какому то делу общаться с женщиной,  которая выглядит стильной,  успешной и уверенной,  то я и разговаривать толком не могу. Я ср

Сразу начинаю себя ощущать нулем,  противным и никчемным,  третий сорт. И,  конечно,  сильные и красивые всегда безусловно правы.
Это какое-то доминирование/подчинение,  как у животных. Как собаки,  чувствуют сильного,  ложатся кверху животом и сдаются на милость сильного.

И меня это бесит безмерно. Эта жестокая кастовая система в сознании. Это "я круче тебя,  я лучше тебя".
Вспомнилось,  как в юности я сидела на лекции. И у однокурсницы были очень красивые часы. Золотые,  с камушками-завитушками. И я,  как завороженная,  не могда оторвать от них глаз. Все время украдкой смотрела,  пока однокурсница не заметила и не выставила руку с часами,  как бы бравируя: ну на, посмотри. И это было ужасно стыдно.

Такие мои тайные мысли,  желания,  установки. Чт

Я -то,  я... куда мне до таких. Что оакое могут себе позволить только красивые,  сильные,  это стмвол доминирования... символЛЮБВИ. Что тебя любят. И что ты ХОРОШАЯ. Такие могут носить только хорошие. Потому что на таких,  как я,  это как седло на корове,  по мне же сразу видно,  что я не из тех,  и мне стало бы стыдно. Привлекать к себе внимание и не соответствовать.

Я с ума схожу по красивым вещам. И у меня их так мало. Это какая то статусность,  и я боюсь несоответствия.

Но вот это "хуже-оучше",  это так много отнимает сил. С этим надо разбираться.