Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

Сон: отец, день рождения, мать подруги и пьянка

Снилось, что у меня день рождения, и приходят друзья, а я-то никого особо не ждала, да и не помнила вообще-то, что у меня день рождения. Думала, посидим маленькой тихой компанией.
Тут откуда ни возьмись приперлась бывшая моя подружка, с которой я перестала общаться видя, как она дико со своими детьми обращается. Где праздник - там она. И мамаша ее, которая выпить не дура, водку за версту чует. А их-то я совсем не ждала. Смотрю, и мой папаша пьяный подваливает.
И я беру и всех выставляю. Говорю, что мы так не договаривались, и подарки свои заберите грошовые (какие-то духи с рынка китайского разлива и, конечно, бутылку, чтоб тут же ее и прикончить). Выставила всех.
Самое интересное, что я во сне никаких эмоций не испытывала. Решила и выгнала, между моментом принятия решения и осуществлением прошли доли милисекунды, никакие  сомнения в эту узкую временную щелку протиснуться не успело. Поэтому и эмоций лишних не накрутилось.

Потом мой папаша, увидев подругину мать, сильно обрадовался  - есть с кем выпить. А я ему объясняю и говорю четко, быстро и без запинок, что с ним будет в таком случае, что у него откажут такие-то органы, если будет опять бухать, а еще подругина мать наверняка больна сифилисом и прочими болезнями.

Наяву, когда мне надо кому-то что-то высказать, у меня все слова прячутся в какие-то глубокие подводные слои мозга и оттуда их не вытянешь, пока ситуация не станет спокойной. Мозг отключается, именно функция речи.
А тут я говорила, как хороший оратор, при этом удивляясь, как я не боюсь такие вещи отцу высказывать. И опять ни грамма эмоций.

В общем, будто не я-я, а я-желаемое работало. Спокойное, уверенное, в меру циничное, считающее, что если человек придурок, пусть сам и страдает, его проблемы. Все.

Гм, гм, что мне сейчас мешает такой быть? Сочувствие к этим уродам? Страх? Эмоциональная связанность с ними?
Пример хороший, по крайней мере. что можно от себя паразитов отшвыривать и не испытывать ни малейшего чувства вины.

Чертовы праздники

Приснилось, почему я праздники не люблю.
Как будто мы собрались вместе, мать, отец и я. И меня пробило, я начала реветь, потому что вспомнила, как это было тяжело, когда на все праздники были скандалы, как приходилось волноваться, выйдет ли мать к столу - она ж обижалась на все и грозилась не выйти. Как приходилось делать все, чтоб помирить родителей.
Какие, к черту, праздники, не хочу я их вообще. В миллион раз больше напряжения, беготни, страха. И при этом еще сиди за столом, улыбайся.
Не хочу и терпеть не могу.

Сон об игноре. Еще одна попытка прорваться.

Еще один сон. Мама, мама.

Мы с ней спим вместе, она в моей постели. Я понимаю, что она спит в моей постели, потому что бережет свою! Замечательно.
Потом - будто обычное утро в доме, где мы жили, когда я ходила в школу, но я в своем нынешнем возрасте. И будто бы завишу от родителей материально.

Мать собирается на работу, укладывает в сумку пирог, чашки-плошки, в общем, у них там какой-то праздник, и пирог она испекла, чтобы поздравить свою сотрудницу. мать молча укладывает все это. Ни скандалов, ни упреков, как будто все внешне в семье доброжелательны.

И тут меня накрывает. Мне становится жутко, невероятно обидно, что вся жизнь матери проходит без меня. Я на обочине, мне никогда ни о чем не рассказывают, я словно чужая. Меня накрывает так, что я понимаю: удерживать в себе я это не могу, я должна пойти и высказать, иначе меня разорвет или я сойду с ума. А в доме вроде мир, и родители заняты сборами на работу, а тут я со своими непонятными проблемами. И вроде стыдно влезть, тем более что сама не уверена, что это на самом деле важно (ага, щас лопну, а никому не важно). Подхожу к матери (в этом сне она удивительно адекватная, не орет, не накидывается, даже пытается выслушать). И начинаю реветь и говорить:
-Ты что, не понимаешь, как мне важно, как нужно, чтоб ты со мной делилась? Ну вот как так можно, если б у меня была дочь, я бы с таким удовольствием с ней делилась происходящим, своими делами. а ты собираешься на работу, пирог кому-то несешь, неужели тебе не хочется мне рассказать, поделиться, что у вас праздник?
-Нет, не хочется, -говорит.
-Но мама, это же так важно - делиться, мне это так нужно!
-А мне не нужно, - отвечает мать.

Причем все это вполне даже дружелюбно, спокойно, как бы удивляясь, чего это мне надо, но ставя барьер: я не буду задумываться о том, что нужно тебе. Все, до свидания, разговор окончен.

Я ору что-то матом, из меня пулями вылетают слова. Приходит отец "наводить справедливость", то есть заткнуть меня, но обходится без насилия.
Они уходят на работу. и я остаюсь в той же безысходности, просто вою от распирающих меня чувств, мне с ними не справиться. и выпустить их тоже некуда, некому, они затыкают мои чувства обратно, а я не могу жить с ними, их не выпустив!

Это пипец, товарищи, когда не знаешь, куда от этого деваться.


Вообще, по ходу дела, я поняла, что КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВСПОМИНАТЬ, ЧТО Я ЧУВСТВОВАЛА В ДЕТСТВЕ.
Восстанавливать чувства. Сначала восстанавливаешь ситуации, потом чувства, вот они приходят, живые, и я их выпускаю: я хочу общаться, я хочу, чтоб со мной делились, я хочу сама делиться, и я не понимаю, к чему ставить на это запреты и ограничения? Зачем???!!! Да только из садизма собственного, желания стать еще недосягаемее. Сука, садистка.

мне же это как воздух было нужно! Да, я хочу, чтоб со мной общались, делились, обменивались, да для меня это счастье! Да это просто нормально, нормальнее некуда. Что ж ты, мать, делала? Лишала воздуха! Прекрасно понимаю, почему становятся алкоголиками и наркоманами: как можно жить с такими чувствами, когда распирает, не справляешься с ними, их хочется тут же заглушить. или утекают в подсознание и там жрут депрессией.

Вот как я чувствовала себя долгие годы в их доме маленькой девочкой!

Сны. Защита, растим когти и зубы.

Еще несколько снов.

Сегодня во сне на меня нападала девушка-боксер. Самодовольная и уверенная в том, что она сильнее, знает много приемов. она тренированная и у нее все шансы меня забить. И я вроде бы осознаю, стоя с опущенными руками, что я против нее - как против танка. но что-то внутри меняется, и ко-то мне говорит, и я знаю сама, что есть и против этого средство. То есть раньше я была абсолютно уверена, что я бессильна против этого натиска, а теперь надо очень-очень сильно разозлиться, собрать все свои моральные силы в эту злость, и вцепиться в нее накрепко, например, в шею вцепиться зубами и не отпускать, главное - напасть и очень разозлиться. а боль от ее ударов я вытерплю, я готова ее вытерпеть. Я задавлю ее морально и тем, что  я не ощущаю себя беззащитной перед ней, хотя она в этом уверена.

Мать! Она всегда знала, что я абсолютно беззащитна и что она может сделать что угодно, сорвать свою злость, ударить, обвинить, опустить, замолчать на месяц, и наслаждалась своей властью, и мне казалось, что нет ни малейшей возможности пробиться. Так оно и было тогда. А теперь уже не так. Теперь у меня есть все средства учиться себя отстаивать.

Может, это связано с тем, что вчера на работе я высказала одной тетке жестко, что думаю о качестве ее работы и о том, как она подводит остальных своим пофигизмом.

Вчерашний сон: вчера было день рождения у моей любимой в детстве сестрички, мы очень были близки и каждое лето встречались, но потом границы закрыли и общение сошло на нет. Но в детстве мы друг друга очень сильно любили, и она важная фигура в снах, да и в душе. И вот приснилось, что приехала мать, и я удивляюсь, что она тут делает, и гляжу, что она вроде не нападает, хотя все такая же пренебрежительно-отстраненная. И начинаю вспоминать, что вот у сестры день рождения, и я в последнее время всегда ее поздравляла, а она меня - нет. Что я так хотела бы вернуть этот контакт, эту любовь, но вот опять пролетел еще один мой день рождения, а она не написала, и я тоже сегодня не буду поздравлять ее. не хочу. А мать слушает вроде, кивает, мне даже начинает казаться, что вникает, но тут она КАК ВСЕГДА (будь осторожна - мама!) выдает:
Конечно, чего ей тебя поздравлять, такую дуру, больше ей делать нечего. Пожила бы она с тобой, с такой, вообще бы перестала с тобой общаться, ей бы противно стало.

Ну как всегда. Увидела слабое место и замочила.

Но у меня вместо обычной моей во сне реакции - истерики, сопровождающейся довольной материной рожей, идет другая. я разворачиваюсь, ухожу к себе в комнату, закрываю дверь и начинаю хохотать. Не весело, конечно, но ржу. Я не чувствую боли от материного высказывания, мне смешно, что она хотела меня задеть и не смогла, и я ей это показываю. Смеюсь и над собой, что вот такая дурочка. опять хотела тепла, и получила. И она не смогла меня задеть.

Никакая не дурочка... это наша психологиня постоянно пыталась нас ругать, что мы илиоты, постоянно лезем, ищем тепло, как слепой котенок мамкину сиську, хотя знаем, что получим удар.
Но если б я совсем выжгла в себе надежду на близость, я бы умерла морально. Да, вопрос только в том, чтоб знать людей, которым НЕЛЬЗЯ открываться.
Вот так. Не смешно, но уже лучше.