Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Раньше мне все время снилась лена,  что я решаю с ней подружиться обратно. Потому что невыносимо было думать, как все это ужасно было с ней,  какая сука она была и какая дура была я. Лучше как будто забыть и помириться.
Сегодня приснилось,  что мне пришла мысль,  от которой сразу стало легче: было бы хорошо,  если б лена умерла.
И вроде как неудобно,  желать смерти человеку,  но если говорить правду,  то просто решились бы все проблемы.
Жить с ней на одной Земле и думать,  что я пережила такое с ее стороны,  это неразрешимая задача.
Либо мириться и притворяться,  что ничего не было.
А на самом деле мне стало бы легче,  если б она умерла. Если б таких людей не было вообще и не было б опасности их встетить на своем пути.

Как то мозг не видит другого пути. Ну блин не могда я тогда сразу высказать,  что я думаю и какая грандиозная жестокость была с ее стороны,

Нечеловеческая жестокость,  ненормальная. Как будто зверь вырвался.
Не могла тогда отбиться и заткнуть ее,  поэтому все. Горит и тлеет и гниет до сих пор. Не знаю, как это решать.

(no subject)

Когда мелкая начинает отстаивать свое мнения и приводит агрументы и идет до конца,  то мне кажется,  перед такими вот отступают все ужасы. И все мои страхи не действуют на таких,  как она.  Нппример,  ей не нужно бояться все время несчастных случаев и болезней. Мне с ними надо "договариваться", а ей не надо,  она может на них плевать и они ее уважают и побаиваются.

(no subject)

Начала смотреть сериал. В 2 семьях посслрились матери и дочери-подростки. Одна мать не выдерживает вечером и идет мириться,  сцена примирения,  слезы. Вторая долго стоит возле двери, но не входит.

Аааа. Я ревела. Вот это примирение, где все мягко и хорошо, и так спокойно и можно жить дальше.

А в другом месте все мертвое и каменное.

Я сама вчера наехала на мелкую, а потом  так неуютно было самой, пусто. Она сидит,  такая сладкая,  так захотелось ее потискать. Я пошла сказала,  давай так больше не будем,  и будем друг друга любить. И обняла ее.

Я так щавишу от этой ненависти матери,  до сих пор будто живу ею придавленная. Снилось недавно,  что вроде все хорошо, и тут что-то происходит,  что ей не нравится. Я что

Я что-то делаю не так. Никогда не понимаю во сне,  что я делаю не так. Но реакция ее - как у ядовитой змеи,  мгновенная порция смертельного яда. Это сразу приговор высшая мера без права помилования. Вот это затормаживает на физическом уровне,  когда боишься двигаться. Сделаешь движение,  и окажешься в чем-то виновата. И сразу расстрел.
Тогда,  в 13-14, когда я встречала кого-то знакомых на улице,  просто здоровалась и шла дальше,  меня потом выбивало это происшествие на долгие часы. Я навязчиво мучительно думала,  что я сделала вдруг не так. Не обидела ли. Не показалась ли глупой. Не сделала ли что-то некрасивое. Как двигалась,  как смотрела? Выражение лица?  И,  наконец,  сиотрелось ли это естественно?
Я это переживала целый день, эти короткие диалоги
- Привет!
- Здрасьте!
-

- Как дела?  А мама/папа где?
- На работе вроде.
-А,  ну пока.
- До свидания.

Офигенное,  огромное,  давящее чувство вины каждый божий раз. Страх,  вдруг что не так.

Потому что всегда сразу край,  пропасть,  разрыв и ненависть. Лед,  камень,  смерть,  абсолютная глухота. Убить. Как стучаться в толстую ледяную стену,  ждать от вечной мерзлоты,  что она оттает.

Мне нужен психолог. Я не справляюсь с этим сама.

(no subject)

Снится и снится.
Что я убила .... а я не могу его называть по имени. Прям как Пу Навального.  Того человека,  который меня изнасиловал в мои 16.
"Человека".
Ну и вот.
Тогда я ничего не почувствовала. И ничего не помню. Вспышками.
Во сне меня ищет полиция и вызывают к следователю. Потому что я его убила, но все улики скрыть невозможно.
Я его убила. Это моя ярость.

(no subject)

Ухудшение. Плющит. Давно такого не было. Усталость и ощущение,  что все вокруг задевает и что я не справлюсь,  сделаю что-то неожиданное и ненормальное.

На фоне усталости. Работаю как и в том году. Но что-то внутри сломалось,  не выдерживаю. Бля как страшно думать,  что я вообще не смогу работать.
Пойти ТУДА и разморозить ТО.
То, что папа самый несчастный и я все равно не смогу ему помочь. И то,  что он меня вроде любит,  но вроде неееет,  он и не любит,  а просто дико беспокоится. И что я не понимаю даже,  как чудовищно все было закрыто и ненормально. Вот именно что закрыто. На меня не смотрели.
И я чего то должна. Обязана. Лучше даже делать вид,  что что-то делаю,  чтоб ДОСТИЧЬ. Надо все время дергаться, чтобы куда то попасть. Папе на глаза,  в его внимание.
Не попасть матери на глаза. Там все мертвое. Это

Автомат по страшным ненативным эмоциям. Как бы не подошла и что бы не сделала,  получишь из автомата.
Да,  я хочу сесть и рассказывать,  как мне было плохо. И чтоб рикто не сказал,  и чего ты жалуешься и перемалываешь уже в 100 тысячный раз. Ну мало значит. Туда же очень сложно добраться. Пойти туда,  не знаю куда,  достать и разморозить то,  что живо и ужаснуться осколкам,  котопые мертвые. А мертвых нет,  есть уже те,  которые не восстановятся,  но болят не переставая. И всегда будут болеть.
Сейчас депрессон. И я не верю ни во что доброе. Не забыть его.

(no subject)

С тех пор, как написала последний пост о страхе смерти, вот с тех пор я еще себя на этих мыслях не ловила. Во как. Слила всю пену.
И надо психотерапевта, ой как надо. Денег жалко... а работать надо. Внутри война и чрезвычайное положение, весь организм работает в режиме "спасайся кто может". Сон, еда, общение и отношение ко всему на свете ренулируются этим состоянием.

(no subject)

Получается, что есть установки. Нет, скорее призраки, которые невероятно сильно на мою жизнь влияют. И на самочувствие. Это, например, то, что хорошее уйдет и растворится, а мое - это плохое, нерешенные пробоемы. Муж и дочь, свой дом - это то, что ко мне внутри как бы не имеет отношения. Потому что это хорошее, а хорошее - это случайность, это не мое. Мое - все тяжелое, мрачное, боль, горе, смерть. Прямо еду мимо кладбища - о, мое. Прямо место, которое имеет ко мне отношение. При том, чон я и на похоронах не была, и в моем городе никто из родных не похоронен. Collapse )

(no subject)

Откуда эти крайние состояния. Невыносимая тревога, когда сидишь на работе или даже выступаешь с умной речью, а самой хочется выбежать на улицу и орать страшным голосом. И никто вообще спасти тебя не может, потому что страх такой сильный, как будто ты уже сорвалась в пропасть и летишь, или на тебя уже налетает цунами. Плюс чувство вины, как будто в этом цунами виновата на 100% сама.Collapse )
Такое все хрупкое, это пиздец, я извиняюсь. Как тяжело.