Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Ну конечно,  вот оно. Словила.
Сильнейшее ощущение в депрессии - что ты что-то должна,  что выше твоих сил.
Это было после родов. Что-то жолжна на отлично,  а ты не знаешь, как,  не хочешь и при этом ждешь всеобщего осуждения и отвержения. И при этом ни сил,  ни средств,  ни знаний. И это ключевое.

(no subject)

Снилось,что мне плохо-плохо, безнадежно, все серое и не вздохнуть. Как при сильной депрессии. Я понимаю, что надо как-то выбираться и что-то делать, потому что тяжело невыносимо. И я начинаю вспоминать, копать, от чего так тяжело. И что-то вспоминаю, оно выходит на первый план, я могу его ухватить, узнаю его. И начинаю кричать, как мне плохо. Кричу бабушке. Так и кричу: "бабуля!" И тогда оно не такое страшное, не такое обидное. Его можно отпихнуть и спрятаться за бабушкой.
Все-таки баьушка была у меня, хоть и немножко, и была жизнелюбивой и доброй, и без условностей. Хоть какой-то просвет, окошечко.
Самой с этим давлением вины и ощущением краха не справиться. Нужен кто-то, к кому прижаться и спрятаться.

Депрессии у детей. На что стоит обратить внимание.

Оригинал взят у dobriydoktor в Депрессии у детей. На что стоит обратить внимание.
Оригинал взят у sv_minskaya в Депрессии у детей. На что стоит обратить внимание.
Существуют ли детские депрессии. Почему родителям трудно признать факт их наличия. Каковы общие признаки детских депрессий и какие признаки могут указывать на депрессию в различных возрастах ребенка.

Collapse )


(no subject)

Просыпаюсь с утра - депрессия тут как тут и начинает давить. Так всегда по утрам. Ни говорить,ни двигаться. Через силу кормлю мелкую, дожидаюсь, пока она не наиграется и не станет клевать носом, и мы опять засыпаем вместе. Надо переспать это утро.

Проснулась. Одеваю ее и отправляю с дедом на прогулку. Заставляю себя одеться и выползти на улицу. Сумка в цвет туфель, футболка в цвет жакета, и часики - как я это люблю. Несмотря на то, что мне хреново.

Погода чудесная, сентябрьское солнышко. Какая, в задницу, депрессия в такую погоду?! Денься уже куда-нибудь, как ты меня достала!

Навстречу соседи, пожилая пара. Она спрашивает, с кем это моя мелкая гуляет. Я говорю, что с дедом, она удивляется, подумала, что с мужем, такой молодой и симатичный. Я говорю, что обязательно передам деду, что им девушки интересуются. Смеемся. Мне нравится, что у нас такой дом: соседи здороваются и болтают при встрече. Как-то теплее от этого. Опять хорошо.

Иду через парк, солнце теплое, ласковое, и я думаю, что за чушь эта депрессия и как она не соответствует реальности. А ведь за эти семь месяцев, с той самой минуты, когда началась первая схватка, я себя нормально чувствовала от силы пару недель. Каждый день - страх, тряска, тоска, бесконечно. И мелкая, ежедневный мамин труд, все через силу и сквозь депрессию. Факт ее присутствия мой организм воспринял как стихийное бедствие. Сейчас только дошло, что она мой офигительно прекрасный ребеночек.

Иду через парк, где бабушки и дедушка обсуждают молодежь. Дедушка ворчит, что девки нонча гоняются за иностранцами, бабушка отмечает, что слава богу, иностранцев теперь много, на всех хватит. Мне смешно.

Звонит подруга. Она звонит каждый день все семь месяцев! И
выслушивает мои страдания, утешает, вытаскивает гулять. За много лет дружбы мноо чего было, и теперь я ей дико благодарна, что она со мной. Чуешь, депрессия? У тебя же "все плохо", а? Нелогично, догоняешь?

А дома мелкая вернется с прогулки, и мы опять с ней будем ржать. Опять нелогично, такой сильной депрессии, как после родов, у меня еще не было, и в то же время я никогда столько не смеялась. Сначала смеялась, когда мелкая научилась хохотать - с ней вместе, невозможно удержаться. А теперь у нас с ней свои приколы, я мычу, она повторяет, мычим вместе и вместе хохочем. Она уже ждет, что вот сейчас поржем с мамкой, смотрит на меня с улыбкой и мы начинаем баловаться.
Спать с ней рядышком и слушать ее сопение - это вообще счастье, непередаваемое удовольствие.

И где тут место для депрессии?! Вот мы будем хохотать, а потом меня опять засосет в черную дыру, где только страх и все кажутся чужими. Вопрос не в том, что победит, черная дыра или все светлое, что у меня есть. Вопрос в том, чтоб понять, чего мне так страшно не хватает и дать это себе. Отчего-то это жутко трудно.

Внутренний критик и как с ним обращаться

Оригинал взят у olga_podolska в Внутренний критик и как с ним обращаться
Вообще, в популярной психологии принято ругать Внутреннего Критика. Я и сама время от времени пишу про него что-нибудь ругательное, грешна. И то сказать, сидит он в мозгу и ноет, с разной степенью осознанности и настойчивости: "Ты мудак. У тебя не получится. Ты опять облажаешься. Смотри не сделай ошибку!" Понятно, каковы результаты, да? Гарантировано не ошибается лишь тот, кто ничего не делает, и вуаля: в пределе человек перестает что-либо делать вообще. Чтоб не ошибиться, а как же.





Collapse )

Удалось ли вам найти какие-то закономерности в своем поведении, связанные с партизанской деятельностью ВК?


Еще по теме:
Внутренний критик и Волшебный пендель
Перевоспитание Внутреннего Критика

Обида на родителей - а почему с них нужно снимать ответственность?

Поскольку пост про обиду на родителей http://evo-lutio.livejournal.com/56599.html висит в топе, а автор закрывает комменты тем, кто с ней несогласен и упоминает непереносимое для нее понятие "детские травмы", и спорить и мнение свое высказывать у нее в жж невозможно, то не могу не отписаться.

Начну с утверждения, наиболее меня поразившего.
Перл "никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть."
Про "никакое поведение родителей не может привести к перманентной обиде" - это вообще с реальностью не вяжется. Автор не знает статистики? В 2012 году в России более 2 тысяч детей погибло от рук родителей, 89 тысяч стали жертвами насильственных преступлений. В мире (данные за 2006 год) 53 000 детей убиты родителями - за год. 150 миллионов девочек и 73 миллиона мальчиков принуждались родителями к действиям сексуального характера. А случаи психологического насилия никто не фиксировал и не считал, тем не менее, детям калечат психику и многие просто становятся инвалидами. Откуда столько наркоманов, алкоголиков, преступности? Самоубийств у детей и подростков? Не из семьи ли? Не от обращения родителей с детьми, когда родителям все можно, ведь обижаться на них и ненавидеть - нельзя, нехорошо! Религия не велит, общество осуждает, теперь еще и психологи запрещают. Ну, ждите, ненависть все равно никуда не денется, уйдет в подсознание, обернется теми же психическими болезнями, наркоманией и преступностью - никуда она не денется. Не легче ли ненавидеть, действительно, тех, кто причинял боль, конкретных людей, а не выливать ненависть на весь мир?

Collapse )


Нельзя обижаться на родителей - а почему с них нужно снимать ответственность? Почему им можно все, а детям можно только страдать и, стиснув зубы, из страха показаться инфантилами, забить на свои права и чувство собственного достоинства? Это двойная бухгалтерия, ребята, такая "психология" не имеет отношения к науке, поскольку это скорее морализаторство и желание прикрыть голую правду. Ну и потом, психологам нужно быть на стороне детей и защищать их, и говорить родителям в глаза, что они детей калечат. А не отмахиваться от страшных фактов.

А вы чтохотели?

Хе. Она пыталась найти оправдание маме. В результате налицо то, что имеем. А именно недолеченный невроз, который помоями выливается на всю страну.

Мама Розы много пила, была вечно раздраженной, хотя росла в большой и дружной семье. “Позже, став психологом, я пыталась найти оправдание вечно раздраженной маме, но как ни старалась, не нашла”, — вспоминает Сябитова.

Нормальный эгоцентризм

Дошло, дошло. Про внутреннюю свою жесткость, про страх быть преданной. Про печаль, что люди кругом живут для себя, что меня-то они могут предать в любую минуту. Это с моей точки знения  - "предать",для них-то это не предательство, а выбор себя. А мне нужно кого-то сверхпринципиального, чтоб тогда удержаться в жизни, потому что кто за меня-то тогда? Я-то ведь за всех! Одна!

Ребенок в определенном, очень нежном еще, возрасте, уверен, что весь мир создан для него, и все окружающие для того и  нужны, чтоб о нем одном заботиться. "Сейчас закрою глаза, и вам всем темно сделаю", эгоцентризм, нормальный детский. И в хорошей семье так и происходит, все думают только о малыше, все для него, любое желание стараются выполнить. И только наполнившись вдоволь такой заботой, ребенок может потом что-то по жизни создавать.

А в ненормальных семьях ребенок должен с рождения сам обо всех заботиться, эмоционально кормить, постоянно держать в голове, что кому-то плохо, надо поддержать. Даже когда ему годик-два-три, он в первую очередь учится учитывать других, инфантильных своих родителей.

Вырастает и остается таким же, отдает, отдает. А ему назад - никто! А ведь внутри сидит, что должна быть справедливость, я вас кормил, все вам, сначала вам, все вам отдал. А почему нет тогда людей, которые точно так же делают для меня?!

И приходит ощущение, что вокруг сплошные предатели, что доверять никому нельзя, что я одна такая, непонятая, герой, принципиальная, держу на своих плечах весь мир. Без меня развалится.

Я это представляю, как будто у маленького ребенка есть чашка с теплым молоком. Чтобы выжить, нужно питаться самому, но ребенку важнее, чтоб родители выжили, поэтому получаются в чашке дырочки, ребенок отдает свое молоко.

Как бы вернуться назад и сохранить свою кружку. Перестать отвечать за все несовершенство мира, наполнить сначала свой необходимый для жизни минимум. И не разбазаривать, думать как о преступлении о каждом, кто на мой жизненный минимум молока посягает, пытается дырочку просверлить и украсть у ребенка.

И что у каждого своя кружка есть, вот и заполняйте, минимум свой я вам не отдам. Будет сверху - ну, подумаю. Делиться смогу только тем, что сверху. И катись к черту весь мир, мне тут кружку надо наполнить и сохранить.

Ох, был бы в детстве кто-то, кто принадлежал бы только мне, смог бы быть только на мне сосредоточен, считал бы меня самой-самой и центром, пупком всего мира. Удалось бы это прочувствовать... абсолютную наполненность собой. стопроцентную. Каждый ребенок имеет право на этот праздник эгоизма и торжество эгоцентризма, чтоб все его желания и требования удовлетворяли.

Хочу так. Как это можно сейчас устроить?
Купить торт и сожрать в одиночку? Вариант.
Что-нибудь, где не надо отдавать, а только получать бесконечно, и только мне, мне!
Нормально это!

Алис Миллер "Депрессия как навязчивый самообман" часть 2

Продолжение.
Начало см. http://sadfamilychild.livejournal.com/112837.html

Люди ищут способов привести свое тело в норму, и прибегают для этого к «лекарствам» вроде наркотиков, алкоголя, никотина или работы на износ. Это попытка избежать понимания самой сути телесного «бунта», попытка укрыться от того факта, что чувства не убивают, но, напротив, способны вызволить нас из тюрьмы, которой является депрессия. Если мы вернемся к игнорированию наших чувств и потребностей, то депрессия может восстановить свои позиции, однако со временем с этим можно научиться справляться более эффективно. Мы учимся понимать свои чувства по мере того как они рассказывают нам о наших детских переживаниях. Нам больше не нужно бояться этих эмоций, и со временем тревога утихнет. Нам станет легче воспринять новую фазу депрессии. Мы сможем принять свои чувства, потому что больше не боимся своих внутренних родителей.
Collapse )