Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

ПОСТ ЗАГЛАВНЫЙ

После долгих лет поисков, размышлений и походов по психотерапевтам я осознала наконец, что со мной происходит, когда открыла предисловие к книге Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" http://amtranslations.livejournal.com/2011/04/22/.  Она писала о том, о чем до сих пор молчит пресса, о чем не принято говорить в обществе: о насилии родителей над детьми.

Это происходит из поколения в поколения:
-детей унижают и издеваются на ними, чтобы почувствовать свою значимость
-избивают, чтобы выпустить агрессию и напряжение
-контролируют каждый шаг и слово, чтобы почувствовать себя "сверху", непререкаемыми авторитетами
-манипулируют, не считаясь с детскими чувствами
-оставляют на произвол судьбы, отказываясь от любой ответственности

-насилуют...
-и наконец, просто-напросто мстят детям за все, что у самих не получилось в жизни и за то, что когда-то с ними делали их собственные родители, часто откровенно получая удовольствие от насилия.


Самое страшное в родителях этого типа то, что они ни при каких обстоятельствах не признаются себе или окружающим в том, что на самом деле делают.
Слишком больно и тяжело или они им просто так удобнее и выгоднее?

Почему молчит общество? Потому что "РОДИТЕЛЕЙ НЕ ОСУЖДАЮТ". Многие родители этим пользуются.

Результат: неврозы, депрессии, сломанные судьбы, суициды, все виды зависимостей, ненависть к себе и многие другие вещи.

Этот дневник и другой, где я выкладываю свои переводы текстов Алис Миллер http://amtranslations.livejournal.com/, посвящен людям, которые в первую очередь не боятся задавать себе вопросы и искать ответы, предпочитаю пусть страшную, но все же правду.

Всем остальным "она-же-мать", "мать-это-святое" и прочим товарищам с отсутствием критического мышления и способностью выносить правду - в лес. Матом ругаться не стесняюсь (и даже люблю), баню без объяснений.

(no subject)

Снилось, что мы с семьей приехали в какую-то съемную квартиру, сняли ее на час. Поели там. Когда приехали, там было грязно. И я начала убираться. Не смогла остановиться. Все перестирала, перемыла. И очень устала. Уже уходить, а у меня еше не все доделано, я нервничаю, психую на мужа, сил не остается.
В итоге обхожу замученная, но довольная, эту квартиру. Удовлетворенная. Мне нравится чистота. Нравится, что все на своих местах. И я представляю, как хозяева скажут, как хорошо, молодец. И следующие жильцы.
Но важнее всего, что все в порядке, грязи нет и есть уют.

Зачем оно мне. Даже не о том, чтоб хорошо выглядеть в глазах других. Полстр чтоб не находиться в грязи, и чтоб было спокойно на душе. Хорошо, но я ведь устала до слез, убираясь.
Я так пытаюсь контролировать жизнь. Я знаю, как все должно быть и пытаюсь хоть ненадолго расставить все так, как нужно.
Часто снится, что я в родительском доме, там бардак и я мою, мою. Ужасно устаю и психую. Но мне важно навести попядок там, где я оказалась, чтоб не допустить... нападений, агрессии и грязи. Чтоб все не смешивалось в одну кучу, от которой страшно и паника. Я должна контролировать людей и обстановку, должна за нее отвечать.
На самом деле это попытка быть сильней и командовать. Все будет так, как я расставила, и не перемешивайте.
Только я ужасно устаю при этом, потому что я единственная, кто хочет порядка.

(no subject)

Поймала ощущение, чего катастрофически не хватает, без чего остается только выть и пробовать бессмысленно выживать.

Одобрения.

Привычное с детство - осуждение, явное или подтекстом. И мучительное желание и попытки этого одобрения добиться от родителей, хоть взгляда расслабленного в свою сторону, хоть просто спокойного слова, не то что бы поддерживающего или доброго. Тревога: что сделать, чтобы на меня посмотрели с одобрением, чтобы можно было расслабиться?

Так нет же. "На границе тучи ходят хмуро". Если от матери я помню постоянные истерики, то от отца вот именно это: строгое, осуждающее выражение лица и взгляд, часто с досадой и даже отвращением. Воспитание, да. И все погружается в серый вязкий мрак, из которого себя вытащить можно только неимоверными усилиями.
Collapse )

А вы чтохотели?

Хе. Она пыталась найти оправдание маме. В результате налицо то, что имеем. А именно недолеченный невроз, который помоями выливается на всю страну.

Мама Розы много пила, была вечно раздраженной, хотя росла в большой и дружной семье. “Позже, став психологом, я пыталась найти оправдание вечно раздраженной маме, но как ни старалась, не нашла”, — вспоминает Сябитова.

post

Оригинал взят у greenbat в post
Молодец она все-таки. Изящно умыла.

"...Спасибо Вам большое за историю из моего детства, которую я, честно говоря, забыла, а Вы напомнили. «Вошла маленькая девочка, лет 10-11, с охранником, села за стол напротив меня буквально, поздоровались с ней. Она поковыряла вилочкой, что-то покапризничала и ушла. Мама, госпожа Нарусова, сидевшая рядом, когда дверь закрылась, сказала: "Знаете, почему она ушла?" Я говорю: "Нет". – "Она обиделась…" Звенящая пошлость! Вы понимаете, пошло, когда девочка обижается на то, что мужчины не встали, когда она вошла».

Не знаю, как Вам, но мне еще никогда не приходилось оправдываться за мои поступки в десятилетнем возрасте. Кстати, а Вы каким были в 10 лет?

Честно говоря, в рассказанной Вами истории я не вижу ничего ужасного. Ведь, согласитесь, в каждой семье свои нормы воспитания: у кого-то в доме женщины падают ниц при входе мужчины, а где-то мужчины, наоборот, встают при входе женщины… Но дело еще в том, что у этой истории есть предыстория, и ее я помню отлично. До вашего визита в Смольный к нам в гости домой приходили Мстислав Ростропович и Евгений Лебедев. Когда я зашла на кухню, они встали. Я ужасно испугалась, а Ростропович, взяв меня за плечи и хохоча, сказал: «Деточка, запомни: при входе дамы мужчины должны вставать». Вот такой вот урок вежливости.

А тут, как назло, на следующий день пришли Вы. Ну простите, я была восприимчивым и впечатлительным ребенком".

http://www.snob.ru/profile/24691/blog/80450

Тухлое солнце

Вот интересно. Есть же такие вещи, как защитные механизмы психики.
И вот - привет всем, кто меня читает, я вам, ребята, и себе тоже - здорово вру.
Потому что ну не верю я на самом деле, что со мной все было так плохо. Мне приходится себя уговаривать, что оно так было. А психика продолжает меня отговаривать. Прямо непоколебимая уверенность внутри, что мама вообще не причем, и что она на самом деле - самое несчастное существо в мире, и что надо немедленно все бросить начать рыдать от беспомощности, что я ничем не могу ей помочь, и стараться помогать, помогать, показать ей, что я готова на все, что жизнь положу, лишь бы ей легче стало.

Когда я, уже врослая, начав ходить к психологу, пыталась с матерью по наивности поговорить, она тут же принималась вопеть, что ЕЙ хуже всех. Как бы не было мне фигово, хуже всех на свете - ей. Я понимаю, что у нее таилась такая боль, которая способна превратить человека в садиста. И расплачиваться все должны, а я так была готова - бери, мама, я всю твою боль впитаю, заберу, лишь бы тебе легче, чтоб ты была счастлива, улыбалась.

Счастливой я ее увидела много позже, когда она собралась второй раз замуж. Она действительно была наполнена, светилась. При том что не говорила мне до последнего, потом просто поставила в известность, что выходит замуж и уезжает в другую страну.

То есть я так и не смогла. Сколько я давала - я плохо давала, значит, и не то. Значит, все со мной не так. Смысл жизни.

Помню, мне лет 10-12, начали Кашпировского показывать по телевизору. Сеанс. И мать сидит-сидит, смотрит-смотрит, а потом вдруг как начала головой мотать и кааак разрыдается. Я вскочила в тревоге: что с ней?! Подбежала: "Мамочка, мамочка!", хотела утешить. Она с такой злостью меня оттолкнула, заорала, что я все испортила.

Какой, в задницу, Кашпировский, мамочка!!! Я тебе отдала бы всю себя, всю кровь и органы, только возьми. Сколько во мне тогда было зацикленности на ней, болезненной очень.


И все затем, чтоб получить от мамы один-единственный раз прощение и отпущение -  ощущение, что я ХОРОШАЯ. Цель жизни, развязка всех запутанных напряженных узлов.

Мне ее безумно жалко до сих пор внутри, и все мои переживания - фигня, , чушь, несуществующее. Существует только она - солнце, она гораздо важней меня. А я - жучок, который пытается перевернуть весь мир, чтобы солнце зажглось. А оно сдохло, стухло, светить не хочет, потому что вот такой хреновый жучок, был бы хороший, понятное дело, солнце было бы весело. Остается жучку только повеситься.

Да.... наверное, в свою очередь, сколько бы близкие теперь не предлагали мне тепла, оно мне... нужно, очень, но оно не то, оно внешнее, надолго не согревает. Внутри-то меня тухлое солнце с пустыми батарейками, которое я все пытаюсь как-то реанимировать.

А солнцу-то, кстати, прикольно: какая-то дура жизнь хочет положить ради него. Толку с нее никакого, но все-таки приятно наблюдать, когда ради тебя так корячатся.

(no subject)

У меня есть одна подруга. Знаю ее уже больше 10 лет, на группу у психолога вместе ходили.
Мы очень часто перезваниваемся, и разговариваем всегда не меньше часа. Очень долго и обо всем, что переживаем. И о мыслях, о планах, обо всяких-разных ощущениях. Или если что-то случается, то сразу за моральной поддержкой.

И тут меня чего-то торкнуло, потому что она собирается заграницу уезжать. Не точно, но может быть.
А я чувствую, что мне этой ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗДЕЛЕННОСТИ  так не хватает, что я не представляю себе жизни без разговоров с ней. То есть сразу половина красок жизни уйдет.

Ей этого так же не хватает, как и мне. Но у нее хорошая, заботливая мама, с которой у них очень близкие отношения, и сестра, и они говорят о себе МЫ,  у нас радость, мы собираемся. Они вместе, и у них внутри этого кружка так много теплоты, что ничто, нахлынувшее снаружи, их не сломает.

Так они пережили многое: и смерть близких, и измену и развод мужа, и кавалеров-идиотов.

Господи, как мне охота реветь, что у меня этого нету. Я не умею еще создавать настолько крепкие дружеские отношения, чтоб они были такие же, как родственные.

И как же хочется, чтоб этого было вдоволь - чтоб делиться, не задумываясь. И не бояться, что этого такой жуткий дефицит на свете.

Это для меня как воздух - чтобы то, что я переживаю, было важно кому-то еще. Потому еще. что происходит процесс осмысления жизни и самой себя. и если это обсуждаешь, делишься, то себя понять гораздо легче.

Ну вот как будто и жизни нет, если ее не с кем обсудить.

И еще вспоминаю себя мелкую, не было ни едино человека, с кем поделиться. Глухота, слепота, холодный космос, черные дыры прямо рядом. Страхи по ночам, я просыпалась от страха, мать шла за валерьянкой на кухню, а на меня накатывала волна ужаса, казалось, что кухня так далеко, что мать никогда туда не дойдет и никогда не вернется обратно. Не выносимый ужас, когда кто-то рядом, но дотянуться до него нет никакой возможности.

А тут оно есть... и в открытую, и много, бери сколько хочешь.

Наверное, все это возможно создать и с другими людьми, только нужно уметь заводить и держать дружеские связи. А я людей боюсь до сих пор, боюсь открываться. И чтобы дошло до близких отношений, нужно пережить много часов неуверенности в себе и подозрений, что ты неинтересна.

Ааа. Лечиться, лечиться и еще раз. И еще учиться. прав бы дедушка В.И. Ленин.

Женщины - зло!

Во, к предыдущему посту - такие хорошие древнекитайские размышления :)))

Оригинал взят у naz_saparova в Женщины - зло!
Из древнекитайских источников:
"Женщина должна делать только одно дело - накапливать энергию. Накопление и сохранение энергии - это миссия женщины. Муж, приходя домой, припадает к этому источнику энергии, чтобы пополнить свои энергетические запасы. Уставшая жена ему не нужна.


Это заблуждение, что жена должна работать по дому. Не получив энергии от жены дома, муж быстро устает, и его дела идут плохо. Работающая жена, будь то даже простая домашняя работа, истощает и подтачивает силы мужа, даже подметенный пол может обернуться неприятностями в делах мужа. Жена должна иметь только те занятия, которые повышают ее энергию и которыми она занимается ради удовольствия. Жена не должна делать ни одного дела в доме, не получая от него радости и удовольствия. Хочет она рисовать - пускай рисует, хочет вышивать - пускай вышивает, хочет петь - пускай поет. Но коли не хочет, пускай не делает. У нее только одна истинная функция - быть энергетическим источником для семьи.

Горе тем мужьям, которые упрекают жену: "Ты весь день перед зеркалом просидела, лучше бы делом занялась." Женщина - это земля, которая принимает семя. А земля должна отдыхать, чтобы родить урожай, как и цветы, чтобы зацвести весной, должны зимой отдохнуть. Так и женщина, чтобы родить и зачать, должна напитываться энергией. А что лучше может быть для женщины, чем зеркало и любование собою. Хороший и умный муж и худую жену похвалит, а та, что кошка, замурлыкает, засветиться, да и на самом деле хорошеть начнет так, что и соседи завидовать будут.

Женщина - это очаг в доме, а без огня разве это - очаг? А женщине тоже не стоит беспокоиться о занятиях. Нет ничего в мире ценнее энергии. Ее и за деньги, бывает, не купишь. Поэтому и бросают к ногам женщин и состояния, и земли, и покой, и саму жизнь."

Сижу тащусь теперь. Пусть попробует назвать меня лентяйкой. Я энергию коплю. Мир спасаю.

Сон: старая квартира

Много-много лет снилось, что мы возвращаемся на старую квартиру. Мне туда так отчаянно хотелось, такая ностальгия во сне, и будем мы там жить втроем: я, мама и папа. Прям семьей.
Много-много лет снилось, и я не могла понять, к чему? Будто там, в том месте, достроили еще и кафе, и дискотеку, и магазины, и все удовольствия.

И вот в этот раз будто мы продали (или потеряли) квартиру, в которой сейчас живу, и переехали туда, обратно. А там - мерзость и пустота. То,  что и есть там сейчас на самом деле - это здание стоит заброшенное, пустое.

И нету никаких прикрас, никаких надежд. Не вернуться уже с мамой и папой в выдуманный хороший мир. Некуда стремиться, нету мамы. и нечего ее выдумывать.

С одной стороны, хорошо, что иллюзии прошли: не надо тратить на них силы и отвлекаться.
Вопрос другой: куда податься. Где я сама тогда, как строить что-то самой.